Главная / Личное / Завершение отношений

Сама уже не знаю, чего хочу. Как поступить? Вернуть его? Забыть??

Настя, 21 (19.06.2011)

Привет! Через пару месяцев нашим отношениям будет три года. Мы довольно плохо знали друг друга, потом нас так друг к другу потянуло что мы сразу начали жить вместе, у меня. Было много разного: безумная любовь и романтика, ссоры и притирка, его выгнали из универа, он восстановился, нашел работу, и... Мы изначально были очень разные: я люблю веселиться, шумные кампании, беспорядок, читать. Он не любит всё это, любит одиночество, компьютер. Он конечно не мой идеал, совсем нет, но меня очень тянет к нему, очень... Последнее время в наших отношениях накопилась усталость, раздрашение, нет сил решать проблемы, обсуждать разногласия.. У меня закончились силы, и я попросила его съехать. Но я не хочу его терять! Сама уже не знаю, чего хочу. Как поступить? Вернуть его? Забыть??

Ответы специалистов:

Отвечает: Мечта Поэта

Настя, не сочтите занудой, но тянет к нему в плане секса? Ну так и встречайтесь на здоровье для этого дела, если и он согласен, где-нибудь на его или нейтральной территории. И не лишайте себя обычного дружеского общения с другими молодыми людьми, как и привычного образа жизни ДО того как. Когда ж еще балаганить, как не в молодости.
А на будущее совет - встречи и проживание с молодыми людьми, если так уж невмоготу, где угодно, кроме Вашей квартиры. Не надо подставлять шею, чтобы потом с нее резко сбрасывать... Молодой человек с настоящими мужскими понятиями никогда не придет жить к девушке. Все остальное лирика, не стоит самой усложнять себе жизнь

Оцените качество ответа:
Отвечает: jula

Вы знаете, чего хотите? отлично) примите как факт, что у вас была страсть, и она прошла. все, точка) тока не надо обманывать себя - ВЫ боитесь потерять не его, а свои ощущения от отношений - то взлет, то падение, то вдохновение, то разочарование) и не надо заставлять себя забыть) такое не забывается, когда к человеку тянет, и коленки дрожат и рвет на части от желания, а порой от ненависти) просто будут другие отношения, возможно гораааздо более удовлетворяющие Вас, хотя и не на таком подъеме) выбирайте, но осторожно, но выбирайте) когда-то сто лет назад, когда мне было столько же лет, сколько Вам сейчас,одна мудрая женщина сказала - один человек и одни отношения не заменяют другого человека и другие отношения. то есть забыть невозможно, можно только принять разнообразный опыт и изучить себ, чувствовать себя, что Вам нужно ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. ведь так не бывает, что Вам в 21 нужно то же самое, что в 17, правда? ну вот и примите это как данность и двигайтесь дальше, Вы явно созрели) и помните - невозможно потерять то, что никогда не имел) другой человек - не ваша собственность) он - просто другой человек. расставание надо пережить, чтобы дать себе шанс почувствовать что-то еще в этой жизни) удачи) у Вас период становления Вас как женщины и это нормально, если в данный момент мужчина, с которым Вы знакомы с 17ти лет перестал удовлетворять Ваши внутренние потребности) ну так и прощайтесь, детства кончилось - началась юность)

Оцените качество ответа:

Комментарии пользователей:

21.06.2011
Андрей, 30

Уважаемые консультанты, а как на счет того чтобы пробовать создавать длительные отношения на всю жизнь? Почему вы считаете что когда проходит страсть, возникают трудности, нужно бежать к другим отношениям которые если следовать вашим советам также закончатся нечем? Может всё-таки стоит попробовать найти в человеке с которым было так хорошо, то что всё ещё нравиться и постараться найти то что будет нравиться обоим ещё очень долго, настроить быт и т.д.?
Ответьте пожалуйста, вы сами замужем и создали длительные счастливые отношения? Или как большинство людей составляющих серую массу нашей страны одиноки, ссоритесь с мужьями, терпите измены, побои и так далее? Не очень верится что бежать от трудностей, испытывать всё новые разочарования в других партнёрах это рецепт счастливых отношений. Можно конечно себя убеждать что хорошо одному или что жизнь прекрасна в тот момент который сейчас , а потом не важно что будет. Только когда я вижу людей проживших долгую жизнь вместе и заботящихся друг о друге я точно понимаю что вот оно счастье, причем не от случая к случаю а постоянное.
И к вопросу квартиры и "настоящих" мужчин не пошедших жить на чужую территорию. Если человек решился на этот шаг это может говорить о полном доверии партнёру, и скорее всего то что могло бы уходить на накопление на собственное жильё стало уходить в семью. А если у того чья территория возникают собственнические позывы относительно этой темы - это его характеризует скорее как корыстного человека придерживающегося принципа "ты мне, а я тебе за это" и конечно нет чистых чувств у таких людей. Возможно им стоит обратиться за помощью к психологу чтобы всё-таки испытать долговременное счастье со своим партнёром.
Автор, задумайтесь и сделайте правильный выбор, не факт что этот парень ваша половинка на всю жизнь, но проверить стоит.

21.06.2011
jula, 36

если позволите, отвечу Вам. Андрей. да я сама замужем 10 лет, у нас растет дочка - 9 лет. ссоры и недопонимание бывает конечно, но суть длительных отношений заключается не в искусственных попытках что-то специально искать в человеке, а РЕАЛЬНО ПОНЯТЬ, ЧТО ДЛЯ ТЕБЯ САМОГО (САМОЙ ВАЖНО) В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ ИЛИ ЖЕНЩИНОЙ, И НАЙТИ ЭТО СРАЗУ в мужчине или женщине или не найти вообще) суть не в побеге в другие отношения, суть в том, чтобы с человеком было комфортно жить ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, в том, чтобы не было желания изменить человека под свой формат и заставить его отвечать твоим требованиям. потому что если у женщины скажем есть потребность в том, чтобы мужчина получил образование и имел стабильный доход, у нее есть в этом потребность здесь и сейчас, то жить с мужчиной, который этим потребностям не отвечает и ждать, что вот наконец мужчина в один прекрасный момент изменится, закончит учебу и создаст стабильную мат базу для семьи - недальновидно. потому что человек, если что-то и делает в этой жизни, он делает, когда САМ ХОЧЕТ. сам!! а не ради кого-то, а ради себя. а если у мужчины такой внутренней потребности нет, то никакая девушка, подруга и даже жена не сможет внушить ему мысль, что он ОБЯЗАН это сделать) то есть вот классический пример, когда внутренние потребности одного не совпадают с внутренними потребностями другого. и все попытки как-то смириться с тем, что человек, с которым ты живешь, тебе не подходит закончится либо внутренними физическими болячками, либо пардон психушкой. еще пример. насчет досуга. если Вам так важен пример именно из семьи консультантов. я, например , человек общительный, веселый, люблю потусоваться. друзья мужа с течением времени стали и моим друзьями, нам интересно вместе. и мы с мужем обычно в компаниях тусим вместе. есть и у меня подруга, с которой общается муж. но... моему мужу например тусовки не нужны в таких количествах как мне. и мы знаем вот такие вот особенности друг друга. поэтому у меня есть свои знакомые, с которыми я общаюсь без него. и мне в голову не приходит тащить его туда, где ему неинтересно. или скажем есть компания, которая интересна мужу, но неинтересна мне. и когда нас приглашают обоих, я конечно иду, и мне в голову не приходит убиваться по поводу того, что я вроде как вынуждена идти туда, где мне не очень интересно. вот пожалуйста, пример так называемого компромисса, когда два разных человека находят общее решение. но это возможно тока при одном условии -что нам ОДНОЗНАЧНО НРАВИТСЯ БЫТЬ ВМЕСТЕ) в этом суть. а не в том, чтобы искусственно, через страдания и жертвы пытаться "выжать" из другого человека то, что он дать тебе не может. в этом суть принятия другого человека. потому что если принимать другого человека таким. каков он есть, ты сам для себя решаешь вопрос В НАЧАЛЕ - а вот таков, каков он есть ЦЕЛИКОМ, подчеркиваю - целиком, а не частями - тебе подходит по ВАЖНЕЙШИМ ДЛЯ ТЕБЯ ПАРАМЕТРАМ ИЛИ НЕТ) если ответ - целиком нет, или есть в нем хорошие качества, но местами он меня раздражает, то однозначно жить с таким человеком не стоит. причем такие вещи проявляются в течение года)
разочарования в новых партнерах бывают от слишком больших ожиданий от отношений или от партнера. надо реально видеть, что за чел перед собой и не заниматься самообманом. иначе по прошествии некоторого времени, вдруг рискуешь понять, что живешь не с тем, не там и не так. а эти разочарования гораааздо более болезненные) потому что слишком долго, "строя" так называемые долгосрочные отношения, ты жил с широко закрытыми глазами, и наступал на свое нутро ради высоких целей, а нутро между прочим уже через полгода в разных мелочах тебе начинает сигнализировать - не то, но ты ведь умный, ты ведь ищешь то хорошее, объективно хорошее, что тебе может сто лет не надо, и утешаешь себя мыслью, что вот зато он или она что-то другое делает. и не отдаешь себе отчет, что тебе на фиг не сдалось то другое, а нужно именно то, что тебе чел дать не может. что касается письма, то я Вам как женщина скажу две простые вещи: 1) не стоит выходить замуж за первого мужчину 2) не стоит в 21 год вообще выходить замуж, тем более за человека, который тебе явно не подходит, и ты это чувствуешь внутри. потому что к 21 годам женщина не успевает вообще понять, а что собственно ей надо в отношениях. отношения автора письма я недаром назвала страстью, потому что реально чувствуется, что хорошо ей именно с ним в постели с налетом романтики. но реально за 3 года романтика выветрилась и совместное житие вместе конкретно показало, что автору письма ЖИТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС С МЧ НЕКОМФОРТНО. так смысл ломать себя через коленку, пытаться изменить человека рядом, не проще ли сделать определенные выводы и понять, что тебе нужен не этот чел? и честно гря у меня в похожем возрасте были похожие же отношения и мы даже успели пожить вместе, и чем дольше мы жили, тем больше я понимала, это не то, периодически вылазили вещи, которые хотелось бы изменить в партнере. встречаться - да, жить и жениться - нет) так что совет я дала именно на основании личного пережитого опыта) и что самое важное, я реально благодарна тому человеку и за отношения и за любовь, потому что таких отношений у меня больше не было. но зато были другие, не менее прекрасные и не менее интересные с людьми, не похожими на него, но от этого не худшими. женщина, тем более такая молодая, должна таки начать учиться понимать, ЧТО ЕЙ НАДО для счастья. а 21 год - это такой возраст, когда еще очень влияют стереотипы социальные и из семьи родителей. кстати, все мои подруги, которые вышли замуж именно в 21 - 22 года - развелись, увы и ах, потому что сами были незрелы, выходя замуж и соответственно отношения в семье были так же незрелы. имхо конечно же)

21.06.2011
jula, 36

что еще хотела добавить. когда, Андрей Вы видите счастливых людей, проживших всю жизнь вместе и получающих удовлетворение от совсместной жизни, просто знайте, что эти люди просто подходят друг другу по ключевым параметрам. и им даже не приходится что-то друг в друге искать) а психолог не панацея, он не мирит, он вскрывает внутренние противоречия в человеке. если конечно чел этого САМ ХОЧЕТ.

21.06.2011
Мечта Поэта, 36

Андрей, я лично за хорошие отношения в принципе, краткосрочные или длительные - это зависит от конкретных людей и их желаний. Вы удивитесь, но не все жаждут жениться и умереть в один день. Многие люди вынуждены создавать браки (я даже в кавычки не возьму), рожать детей, потому что иначе их общество в лице таких, как Вы, может осудить. Ничего личного :), это всего лишь пример того, что большинство из нас зависит от общественного мнения, социальных норм, шаблонов, догм и прочего.
Другое дело, когда создается пара - это как раз то, о чем пояснила Jula, когда двое принимают друг друга глобально, когда их связывает кроме химии еще и общие взгляды на жизнь (да, не все браки по любви, но крепость браков по расчету никто не отменял, тоже варианты, просто каждому свое), и общие цели, и даже общий способ решать проблемы (скандалами или переговорами), т.е. когда объединяющие факторы составляют базу и фундамент. А такие вот страстные отношения, как у автора, как раз помогают обрести опыт и понимание, а это ли то, КАК я хочу прожить свою жизнь. И тогда вторым пунктом она уже задумается с КЕМ. Это вариант для тех, кто хочет жить хо-ро-шо! Те, кто привыкли бороться и выживать тоже имеют право на счастье, объединяются, ищут свои компромиссы (часто в виде слепо-глухо-немоты в отношениях, а то ж, не дай Бог, расстанемся и придется все по новой начинать, а если не выйдет?... в общем, сложно все это, не позавидуешь - и это я искренне).
Если слегка отвлечься на меня, то не смогу похвастаться ни одним Вашим предположением: никогда не была одинока, даже если на тот момент не было отношений с мужчиной, ссоры двух цивилизованных людей считаю нормальными, если от них есть толк и результат, даже в мыслях не могу представить себе, чтобы на меня не то, чтобы замахивались, а даже голос повышали. С изменами сложнее, в браке не потерпела, но причиной расставания было именно отсутствие того самого крепкого фундамента отношений. И только в процессе развода я поняла, насколько мы разные и самое главное, приняла это, как данность, без желания перекроить. И сейчас еще лучше осознаю, что мне надо. Несмотря на "ожесточенные бои" :) в разводный период, сейчас, оставляя ребенка у его отца, чувствую себя гораздо спокойнее, чем когда с моей мамой, которая, к слову, внука просто обожает. Друзьями бы нас не назвала :) но по сути и качеству отношений это именно оно, назовите, как хотите. За год после развода я уже не только полностью отошла от тех передряг, но и практически созрела выйти замуж еще раз :) с полным пониманием того, как и с кем я этого хочу.
По вопросу "территории" у меня глубокое убеждение из личного опыта и многочисленных наблюдений. Это все из задач "хорошо жить" или "выживать". Вы описали второй случай, а я сторонница первого. И опять же из личного примера, мужчина, с которым я встречаюсь, за почти год лишь в самом начале набрался наглости напроситься в гости (ему было интересно, где и как я живу), пришел с цветами, выпил чаю и ушел. И мне не пришлось ему много раз повторять или хоть раз произнести, что я не приглашаю мужчин в гости (отчасти, потому что в доме ребенок 3х лет, да и вообще), мы даже не обсуждали это - такие у него понятия.
Насчет собственнических позывов - это опять же к теме "выживания", когда нет взаимного и равноценного баланса между "дай" и "на".
Кстати и слово "партнер" - оно тоже из темы "выживания", в другом случае это Мужчина и Женщина, кроме муж-жена, папа-мама.
В общем, это две разные модели жизни и, соответственно, отношений в парах. Каждому свое, оба варианта имеют право на данность и обретение счастья. В данном конкретном случае я за свободу, выводы, реабилитацию и новые отношения с трезвой головой, горячим сердцем и открытыми душами, как бы высокопарно ни звучало.