Сонька, 23 (19.04.2012)

Я своего парня очень люблю. У нас с ним все хорошо. Меня же интересует их семья, точнее, что у них происходит, т.к. они уже автоматически становятся и мне близкими людьми и меня волнуют их проблемы. Конечно, лезть в их отношения я не собираюсь, но сравнивая со своей семьей, мне не по себе. --------------------------------------------- У моего парня никакие отношения со старшей сестрой. Они не поздравляют друг друга, не разговаривают, у них плохие отношения. Его мама всегда чем-то не довольна, они могут очень часто ругаться и на примерение всегда идет он и его это очень бесит, что мама такая. Он говорит мне, что мама все свои проблемы выбрасывает на него, как на защитника, т.к. ни сестра, ни муж ее не хотят поддерживать. Отец у них вовсе, как не из этой семьи, закрытый в себе, работает молча и все. Постоянная напряженка у них, какая-то. Я даже боюсь их приглашать на какие-то праздники с нашей семьей (барбекю, например), т.к. у них такого даже не принято (собираться вместе). --------------------------------------- Я понимаю, в каждой семье свои тараканы, но меня беспокоит, что мой молодой человек так сторонится своих родных. Может, я преувеличиваю, но я привыкла видеть что сестры и братья любят друг друга (как мы с моей сестрой), маму и папу я люблю и отношусь к ним трепетно и не бешусь, если от меня кому-то нужна большая поддержка. Конечно, разногласия есть, но все решается и мы не ссоримся до того, чтобы вообще не общаться. --------------------------------------- Собственно, вопрос: как помочь моему парню не чувствовать себя "фильтром" маминых неудач и помочь ему унять свои обиды на родных? А то их обиды друг на друга, это целый невроз для каждого из них.

Ответы специалистов:

Отвечает: Склифософский

Соня, я Вам советую присмотреться повнимательнее в своему молодому человеку. Как он себя проявляет, какие качества демонстрирует. Он вообще без насильного вменения обязанностей способен быть поддержкой, опорой и помощником? Возможно, что освободившись от "обузы" в виде семьи он вообще не захочет никому и ни в чём быть поддержкой и опорой. Я бы рассматривала его отношения с семьёй как показатель того, насколько он вообще человек "семейного" склада или свободолюбивый самЭц. Посмотрите, подумайте. Рассматривайте всё, что Вы видите в разрезе того, насколько его качества соответствуют Вашим ожиданиям и требованиям к мужчине и члену семьи.

Оцените качество ответа:
Отвечает: Мечта Поэта

Соня, дело даже не в том, что у Вас настолько мало жизненного опыта для "разруливания" жизненных перипетий и что вы росли в любви, как тепличный цветочек, а вопрос в том, что невозможно человеку помогать против его воли или без его просьбы. Да и даже если поступила бы такая просьба от парня - влезть в ЕГО семейные отношения Вам - я бы настоятельно советовала плавно отпарировать, что Вы уверены в том, что он, как мужчина, в этом прекрасно разберется сам. И, кстати, задумайтесь над последней фразой - что Вас побуждает решать что-то ЗА мужчину?
Ну и, если честно, меня смущает Ваш легкий... эммм... мезальянс. Если ваша любовь взаимна и сильна, возможно, что разница сгладится, но совет тот же - никогда не пытайтесь за другого решать ЕГО персональные задачи по жизни - займитесь в это время своими делами. Не стоит заблуждаться, что мол "мы вместе и проблемы у нас общие" - даже если вы поженитесь и создадите свою семью, вопросы своей родительской семьи каждый будет решать сам, особенно это касается мужчин.
Сонечка, и не заиграйтесь в доктора... психологии, пож-та :) Живите и радуйтесь!

Оцените качество ответа:

Комментарии пользователей:

20.04.2012
Сонька, 23

Да, конечно, я присматриваюсь. Он живет уже 2 года отдельно от них в другом городе. Если я прошу его о помощи, он помогает, как может. Иногда и без моих просьб что-то делает. Цену он себе знает, конечно (хорошее образование, воспитанность, ум), но сказать, что он эгоистичен я не могу. Из разговоров с ним, мне стало понятно, что без них ему живется спокойнее. В принципе с отцом у них более-менее нормальные отношения, а вот на маму он порой мне жалуется, мол «она всегда обижается на отца, когда тот весь в работе (он профессор), и тут же все заботы передает ему (сыну)» и он (сын) «и рад бы помочь, но ей всегда не нравится то, КАК он (сын) ей помогает», мол «ты такой же, как и твой отец, ничего нормально сделать не можешь». А что касается его сестры, то ей 36 лет, она все еще живет у родителей и винит их в том, что у нее не сложилась личная жизнь (по какой именно причине она так считает, я не знаю). Со своим братом (моим мч), она ведет себя преимущественно задиристо. Вот такая у них картина. Когда я ему пытаюсь сказать, что «в любой семье есть свои проблемы, идеально никогда не бывает, но не стоит так близко принимать это все к сердцу», он гладит меня по голове, приговаривая, что я просто жила в другой семье, где таких, как его мама и сестра не было и мне не понять. Вот и что с ними делать? Ведь, возможно, они и моей семьей станут когда-то…

25.04.2012
Serenity, 38

Соня, я правильно вас поняла, что вы хотите сделать так, чтобы ваш парень больше общался со своими родными не потому что он сам этого хочет, а потому что вы считаете что «так для него будет правильнее»?

25.04.2012
Сонька, 23

Serenity, думаю вы правильно поняли, только я бы немного добавила. Я бы хотела ему помочь относиться проще к незаурядицам в его семье, (конечно, мне тяжело понять что у них, но как результат, они далеки друг от друга). Я чувствую, что он считает себя немного неполноценным, из-за того, что всегда пытается угодить матери, ведь она несколько давит на его "неполноценность" и делает это уже давно, при этом продолжая обращаться за помощью к нему. ---------------------- Вы знаете, недавно я заметила, что он начал изучать семейную психологию и обсуждает это с мамой. Видимо, считает, что есть моменты, над которыми необходима работа...

25.04.2012
Serenity, 38

И все-таки мне хочется посоветовать вам быть осторожнее, так как у вас может не оказаться достаточного опыта чтобы разрулить сложную ситуацию, которые обычно происходят в общении со сложными людьми. Хочется уберечь вас от того, чтобы в будущем у вас не возникло вселенской обиды вроде такой, что: «я хотела как лучше, а они все перекрутили и еще и виноватой меня выставили!». Будьте очень осторожны, это территория которую должен контролировать ваш МЧ, не вы. Я согласна с теми словами, которые он вам говорит по этому поводу. Главное, чтобы ваша семья с ним на двоих была уютным гнездышком, и усиленно тянуть в это гнездышко проблемных людей не стоит – они придут и принесут с собой свои проблемы. Дай Бог, конечно, чтобы все было хорошо и никаких сложностей не возникло, но все-таки, будьте осторожнее. Некоторые проблемы в жизни бывает легче изначально предотвратить, чем после разруливать.
Найдите лучше другие области, в которые вы можете направить вашу созидательную энергию с более гарантированным позитивным результатом.

25.04.2012
Сонька, 23

Спасибо, я прислушаюсь к вашему совету. У меня всегда была черта "всем помочь", "всех сделать счастливыми" и т.д., а тут еще и любимый парень. Думаю, это надо контролировать. Кстати, об энергии: вы не подскажете, как ее восстанавливать, если вдруг не расчитал своих возможностей и вылил ее слишком много?

25.04.2012
Serenity, 38

Если вы интроверт, то ваши силы лучше восстановит пребывание в одиночестве: можно почитать интересную книгу, посмотреть фильм, поразмышлять, послушать музыку, погулять на природе и поразмышлять. Если вы экстраверт – то пообщаться с приятными вам людьми,рассказать кому-нибудь что-нибудь хорошее и интересное.
Если вы не уверены – экстраверт вы, или интроверт, то, скорее всего, вы относитесь к большинству людей, которые сочетают в себе и те, и другие черты пропорционально, и в каждом конкретном случае прислушивайтесь к тому, как вам самой хотелось бы отдохнуть: в одиночестве или в дружеской компании.

Возвращаясь к вашему первоначальному вопросу хочу добавить: постарайтесь не допустить упоминания семьи ваших родителей как примера более успешной семьи в психоэмоциональном плане. В большинстве случаев людям очень неприятно и обидно, когда их сравнивают с кем-то более успешным не в их пользу.
То есть то, что у вас есть ваше мнение, и вы его сообщили парню – это хорошо, всегда нужно оставаться внутренне верной самой себе и своим убеждениям, все, от чего я вас удерживаю – это только от затевания каких-то активных мероприятий по осчастливливанию людей.
Вам достаточно заботиться только о душевной гармонии вашего парня, пока он находится рядом с вами, и то – осторожно и не вторгаясь слишком, чтобы не стать «душной» и навязчивой (погрустить человеку тоже иногда бывает полезным).
Всего вам доброго!

26.04.2012
Сонька, 23

Большое спасибо! Всего Вам наилучшего!

ПерейтиПродолжение темы на форуме