Главная / Личное / Развитие отношений

В него я влюбилась сразу

Люсенька, 21 (16.07.2010)

Здравствуйте! Два года назад, в 19 лет, я приехала с подругой в Санкт-Петербург поступать в университет. Остановились в квартире, где снимали комнату на время сессии мои подружки. Постоянно же снимал ту квартиру молодой человек. В него я влюбилась сразу. Он же стал ухаживать за моей подругой, с которой мы вместе приехали. Она не отвечала ему взаимностью, и уехать ей надо было раньше, чем заканчивались мои вступительные экзамены. Сессия у других девченок закнчивалась также раньше. В общем, на два дня мы остались вдвоем в квартире. А ночь перед отъездом он предложил мне провести в одной постели.. Через неделю по его приглашению я снова приехала к нему. Через 2 месяца я забеременнела. Ребенка хотела, но ипугалась: родителей, ответственности. К тому же была уверенна, что в нашей паре люблю только я! Он же на вопрос - что делать? - сначала ответил -аборт, затем передумал.. В общем, взаимопонимания у нас не было никакого. И я сделала аборт. Потом сокрушалась полгода. Он плакал вместе со мной. С тех пор отношения у нас изменились. Он стал уделять мне больше внимания, не задерживаться после работы.. Сейчас мы вместе два года. Мне - 21, ему - 30. Все свободное время мы проводим вместе. Я знакома с его семьей, он с моей. Я учусь в университете, он работает. Мы снимаем квартиру. У нас общие увлечения, предпочтения, суждения..Он полностью перестал употреблять алкоголь (пиво с друзьями - у меня нет такой проблемы!))), бросил курить. Говорит, что любит меня, хочет прожить со мной всю жизнь, и что больше ему никто не нужен, что я у него самая лучшая и самая красивая. Но. Мы занимаемся любовью 1 раз в неделю! В выходные. И я не помню, когда последний раз это была его инициатива. Он объясняет это нашей разницей в возрасте, тем что мы предохраняемся, усталостью.. Или просто: не знаю, почему так выходит. Уже полтора года я жду от него ласки! Я потеряла уверенность в себе, пополнела на 15 кг. Постоянно нервничаю. Уйти я тоже не могу. И он просит не уходить, говорит, что все изменится, и я его люблю. К тому же, если 2 года назад я лихо приехала буквально в никуда, сейчас у меня не хватит сил переехать в общежитие и начать самой обеспечивать себя. И я не представляю уже, как буду засыпать и просыпаться одна! Но жизнь такая - полоса черная, полоса белая. Больший период времени я чествую себя самой счастливой женщиной с самым лучшим мужчиной на земле. И хочу, чтоб это было законно. Брак - это не только штамп в паспорте, но и серьезное решение даже для пары, живущей вместе. Мой мужчина такого решения пока не принял. Я уже обсуждала с ним эту тему. Ничего внятного он мне не сказал. Только то, что хочет всю жить быть со мной рядом. Ко мне часто приходит мысль, что его слова не соответствуют жизни. Может, он просто не хочет жить один? Или все его слова - правда, и ему не хватает сил на активную жизненную позицию?

Ответы специалистов:

Отвечает: Ромашка

По-моему, вы оба большие путанники. Принимаете решения спонтанно, думаете потом, ищите виноватых в том, что получилось так, как получилось, а не как хочется. Ну и ладно, по-крайней мере, в этом вы уже пара :-) То есть один вполне может понять и принять мотивы поведения другого.
То, что внезапная беременность напугала молодого человека, не удивительно. Довольно многие мужчины именно так и реагируют, как на любое другое внезапное внешнее обстоятельство, могущее кардинально изменить его жизнь. Не очень ясно, почему Вы все же отказались. Ведь молодой человек продумал вопрос, ответил положительно... В чем же именно было "взаимонепонимае"? Но, думаю, сейчас давно нужно уже забыть о той истории. Аборт - не катастрофа, тем более, когда семья фактически еще не сформирована.
Секс 1 раз в неделю - не катастрофа тоже. У разных людей разные возможности и потребности в сексе, главное, не нужно сравнивать свои "достижения" с чьими-то, так как в этой области все очень индивидуально.
Хорошо, что Вы смогли перечислить достаточно много положительных качеств как своего избранника, так и своей жизни с ним. Вот и сконцентрируйтесь на положительном. По-моему, Вы любительница слишком "накручивать".
Не хотите никуда ехать, и не надо. А зачем, собственно?
Не отпускает Вас молодой человек, ну и живите с ним дальше.
В чем заключается Ваш вопрос? В незаключении брака?
Ну, заключите договор: Вы худеете на 15 килограмм (жуть, это в 21-то один год!), а он Вам делает предложение. :-)
А то так и будете в трех соснах блуждать, не зная при этом, куда Вы из них выйти-то хотите.

Оцените качество ответа:
Отвечает: Склифософский

К сожалению, в Вашем письме слишком мало фактов, чтобы можно было сделать какой-то вывод о сложившейся ситуации. Давайте тогда так: что именно происходит в Вашей жизни, что заставляет Вас чувствовать себя "больший период времени" счастливой, но при этом настолько несчастной, что заставляет Вас набрать 15 кг и полностью потерять уверенность в себе? Что-то тут не вяжется в Вашем рассказе. Наверное, придётся дать Вам маячок: когда мужчина любит женщину, это всегда настолько очевидно самой женщине, что именно она находится в центре его внимания, что задавать вопросы из серии "скажи, а ты меня любишь?" просто отпадает необходимость. Ещё хочу Вам пояснить, что самый лучший на земле мужчина или не самый - менее важно, чем самая ли Вы счастливая на земле рядом с ним женщина. Вот такие мысли предлагаю Вам всесторонне обдумать.

Оцените качество ответа:
Отвечает: Serenity

«Или все его слова - правда, и ему не хватает сил на активную жизненную позицию?»
Да, я думаю ваш МЧ увлечен борьбой с самим собой, и все его силы уходят на эту борьбу. Т.к. известно, что в борьбе с самим собой человек непобедим. В результате такой постоянной потери энергии на угнетание самого себя МЧ потерял способность спонтанно радоваться жизни. Возникающая/невозникающая эрекция – всегда прямой указатель на то, способен мужчина спонтанно радоваться жизни, или не способен.
Человек, задавивший себя какими-нибудь негативными переживаниями – теряет способность радоваться жизни. Гнетет вашего МЧ, очевидно, чувство вины из-за того, что когда-то он испугался, а потом сам себя за малодушие осудил. И теперь внутренне наказывает-наказывает-наказывает. А вы? Я надеюсь, что вы простили вашего МЧ за тот случай, ведь вы же с ним оба испугались одинаково. И вы оба должны себя простить за это, и он, и вы.
Человек не обязан быть существом идеальным и не совершающим никаких ошибок. Надо давать себе право на ошибку. И давать право на ошибку близкому человеку. Совершенно необходимо быть доброй к себе, и быть доброй к любимому человеку. Мы все в течении жизни – на пути к себе идеальному. Только лишь на пути, потому что (в основном) мы все рождаемся с нулевым опытом, и путь к мудрости у нас лежит, к сожалению, в том числе и через тернии допущенных ошибок. Поэтому ни в коем случае не мучайте себя, и не мучайте вашего МЧ за ту историю с абортом. Каждый имеет право на ошибку, чего бы там не кричали на каждом углу перфекционисты. Вот если бы мы рождались сразу мудрыми и знающими, то тогда.. ха.. думаете, тогда бы мы получили бы право ругать себя до конца жизни? А вот и нет, тогда бы мы сразу же знали бы, что терзать себя глупо и бессмысленно ))) Никакой пользы от такого самоистезания чувством вины – нету, а ущерб нашему здоровью – большой.
Знаете, в чем смысл жизни? Смысл жизни заключается в том, чтобы в этом мире не только как-то выжить, но и не потерять способность радоваться жизни (как можно чаще, в идеале - непрерывно). Жизнь без радости не имеет смысла. Поэтому составьте список вещей, которые приносят радость вам, и вашему МЧ. Смотреть фильмы, обнявшись на диванчике? Пикник на природе? Что еще? Составьте самый расширенный список и повесьте его на холодильник. Вот вам и будут – идеи для совместного времяпрепровождения. Хватит вам уже мучить друг друга – уйду не уйду, люблю – не люблю. Все, вы вместе, остальное неважно. И начиная с этого момента здесь и сейчас, скажите себе: я хочу, чтобы в наших отношениях все было очень хорошо, и я приложу максимум усилий для этого. Привычку непрерывно страдать –/вам успели привить эту бациллу в детстве, да?/- оставьте прошлым поколениям, поколениям-ровесникам Достоевского. Мир движется на встречу все более и более светлой и радостной жизни. Излечивайтесь от страдальчества по методу «помоги себе сам».
Если вы не хотите быть невестой с пузиком – так и скажите вашему МЧ. Просто и спокойно скажите «беременнеть хочу в браке», и не берите за горло вопросом «когда?». Пусть сам решит, когда вам сделать предложение, он же мужчина.
И всегда, когда у вас появляются вопросы, которые вроде бы надо поднять для обсуждения, но вы опасаетесь, как поднять вопрос так, чтобы был не скандал, а конструктивный диалог, то вот вам ориентир: формулировать свои мысли нужно так, чтобы они не задевали ничье достоинство. Вы можете поднимать и обсуждать какие угодно вопросы в паре, если формулируете свои мысли таким образом, чтобы не задеть чувство собственного достоинства другого человека. Если вы не обвиняете, не иронизируете, не подшучиваете злостно – говорите смело все, что думаете. Если вдруг увидите, что человек занял оборонительную позицию – сделайте шаг назад, заявите о том, что у вас не было в мыслях его обидеть. И после того, как он успокоится, что ничего оскорбительного ему не грозит – снова поднимайте волнующую вас тему, с уверенностью в голосе и добротой в сердце.
Если вам нужна постоянная позитивная поддержка на пути от жизни депрессивной к жизни радостной – такую поддержку вы сможете найти в книжках Владимира Леви.
Пусть все у вас будет очень хорошо!

Оцените качество ответа:

Комментарии пользователей:

Вы счастливы в браке, в отношениях?

Вы влюблены?

Вам изменяли?

Здесь вы можете найти полезную информацию, которая поможет вам в жизни, а также прочесть занимательные истории из жизни наших читателей