Личное Муки выбора

я 7 лет встречалась с мужчиной, очень его люблю

Здравствуйте Уважаемые психологи! Прошу у Вас огромной помощи, так как моя голова уже от переживаний раскалывается! Дело в том, что я 7 лет встречалась с мужчиной, очень его люблю, он мне кажется самым красивым и сексуальным. Может, конечно, только в моих глазах он такой… ОН ни где не работает, по вечерам часто пьет пиво, он делает что хочет, и еще он совсем мне ничем не помогает, хотя мы вместе давно, и он женился бы на мне! Но мы не можем жить вместе, я не смогу тянуть всю семью на себе. Ему удобно, он у себя живет, я у себя, мы встречаемся, у нас безумный секс, меня как магнитом тянет к нему. Но он очень неуравновешен, периодически орет, может унижать и обсуждать мою внешность… Я работаю, бывает до изнеможения, что бы как то свести концы с концами, часто синяки под глазами, я устала! А он любит, что бы я была всегда в форме! Раньше кричал, что бы я нашла себе другого, унижал меня! А меня все равно к нему тянет, будто приворожили, он может унижать и орать, а потом клянется в огромной любви и т.д. И вот он доорался… Я случайно встретила другого, он бегает за мной, очень хочет быть со мной и говорит, что будет помогать мне материально и сделает меня счастливой! Он добрый постоянно предлагает помощь! Я отказываюсь, потому что боюсь быть непорядочной, я же люблю своего первого мужчину, с которым мы 7 лет, но я уже настолько измотана и устала. Я не знаю, как быть, жить как прежде или быть с нелюбимым, но в достатке и заботе? От первого мужчины никакого толку не будет никогда! Мне с ним очень хорошо, но помощи мне ждать не от кого, и стоит мне заболеть, денег, ни копейки, живу я бедно и еле зарабатываю, хотя очень стараюсь, мне еще ведь сына растить надо. Я мучаюсь и не знаю что выбрать… Пожалуйста, поймите всю глубину переживаний, я очень расстроена и не могу любимого вот так бросить, но и погибать со своим плохим здоровьем без помощи тоже не могу…. Что делать? Спасибо что дочитали до конца!

Вам также может понравиться...

44 комментария

  1. Наталья says:

    Уважаемые психологи!Вы мне очень и очень помогли!Спасибо огромное!Все так ясно и четко написсано Вами!!!Спасибо,Вы настоящие проффессионалы,которые могут разрешить проблему!У меня в голове стало понятнее,буду перечитывать Ваши советы!!!

  2. Мечта Поэта says:

    Наталья, и, пож-та, начните что-то для себя делать! Новый Год — новая страница Вашей жизни. Можно так? 😉

  3. Наталья says:

    Дорогие психологи!Вы все верно говорите,только почему я ни как немогу принять верное решение!Вот снова побежала к своему первому которого люблю…Знаю это не правильно!В жизни я сильная и много пережила!Но что касается его…Это кошмар,стоит ему поманить меня пальцем я бегу к нему!!!Но я призналась что за мной мужчина ухаживает,что я устала и силы нет ни на что!От физ.работы болит все тело.И он ответил,что обожает меня и ему хорошо со мной,дальше страсть,секс,якобы обожание меня и.т.д.Даже не работая он подарил мне на Новый год деньги.Я это ценю!Ведь у него их нет почти…Он не работает!Он говорит что готов меня отпустить что бы мне хорошо было!А я извожусь,второй мужчина влюбился в меня,готов многое сделать помогать…Но я же не люблю его!Как же мне поступить…МНе так плохо!НО Вы неподумайте я неплохой человек,просто я устала вкалывать,еще учусь (надо платить за учебу)потом сын выпускник школы(нужна тоже сумма)еще институт впереди!А я уже выдохлась…Вообще я болезненная,одна уже не могу!А в душе пожар просто!ТАк извожу себя,даже спать уже не могу…Все думаю,как же я больше не увижу моего первого с кем мы 7 лет!?Вот что это?Что со мной?Помогите!!!БУду благодарна очень и не забуду Вас!У меня очень трудная для меня ситуация и вдобавок я очень мягкая и нерешительная…В голове кавардак,второй мужчина постоянно мне пишет смс и звонит,принается в любви,хочет постоянных встреч!Но как я могу встречаться с двумя,первый ревнует и догадывается о чем то.Тоже говорит о любви,но раньше то он издевался ,унижал.А сейчас росто как собачка стал…

  4. Наталья says:

    …Кстати тот второй мужчина уже стал помогать мне,просто так…Купил мне дорогой мобильник,сделал много подарков.Которые я совсем не хотела брать и теперь уменя чувство вины…Почему?Дорогие психологи что со мной?Я запуталась…ТЕперь он хочет знакомить меня со своей дочерью,ход событий очень быстр.Мне нужно что то решить…Дорогие ,уважаемые психологи,что же делать?Как переломить себя в правильном направлении…

  5. Склифософский says:

    Наталья, Ваша проблема в том, что Вы сама себя изводите, убеждаете в чём-то. Первое и главное, что Вам нужно сделать — это прервать внутренний монолог. Вот Вы сейчас такое длинное сообщение написали, и такое же тупиковое и бессодержательное. Вы ведь эту жвачку в своём мозгу круглосуточно жуёте. Перестаньте всё время повторять, как Вы бежите как собачка к кому-то, Вы — не бездомная собачка, а взрослая женщина, в конце концов! Перестаньте всему давать оценочные суждения. Прекратите быть всем обязанной за любую незначительную мелочь. Ну подарил Вам мужик деньги, СПАСИБО и всё, забыли. Не подвиг совершил, чтобы по гроб жизни теперь вспоминать. Так же и с другим мужчиной. Поймите, подарки, даже самые дорогие — не показатель силы его чувств, а всего лишь признак того, что у него были деньги и ему было не жалко их на Вас потратить. Зеркально и принятие подарков не подтверждает Вашу заинтересованность или влюблённость, а просто он дал, Вы взяли. Ни к чему не обязывающие действия. Вы просто подарили мужчине возможность побыть щедрым и заботливым, это он Вас благодарить должен. Вы у него ничего не просили и не выпрашивали. Ему захотелось потратить деньги именно на Вас — он её получил, по сути это Вы его одарили. Перестаньте наконец относиться к себе как к дешёвке. Вы — Женщина, и можете позволить мужчинам о Вас заботиться, это их нормальная роль. Они заботятся о женщинах не за что-то и не для чего-то, а потому что такова их сущность, они должны быть защитой и опорой, им без этого плохо. С Новым годом!

  6. Наталья says:

    Спасибо большое!Постараюсь делать как Вы говорите.Но как выбрать одного?На что опираться?

  7. Склифософский says:

    Наталья, мы Вам столько всего написали, а Вы всё ещё не поняли ровным счётом НИ-ЧЕ-ГО! Если Вы сомневаетесь, кого Вам выбрать, значит, Вы вообще не рассматриваете варианты отказаться от того мужчины, с которым Вы сейчас. Зачем мы тогда тратим время и сотрясаем воздух? Назовите себе хоть одно достоинство Вашего мужчины, даже без сравнения с кем-то. Нет НИ ОДНОГО! Что Вам кажется, что у Вас сумасшедший секс? Так такой может быть с тысячей других людей, ничего уникального. А больше-то и назвать нечего. Какие тут могут быть сомнения? За что собственно этого никчёму можно выбрать? Любовь — не вздохи на скамейке, хотя Вам это, по-моему, ни о чём не говорит. Живите как хотите… Вы не готовы к переменам.

  8. лаки says:

    книга есть такая «Женщины, которые любят слишком сильно», там есть глава где объясняют как может быть отличный секс на фоне скотского оношения — почитайте, а лучше всю книгу почитайте раза три, пока не начнете прозревать.

  9. Наталья says:

    Спасибо огромное Вам всем!!!ВЫ очень помогаете в разъяснении ситуации,пока что я встречаюсь с двумя,трудно сразу сказать тому первому что Все!Он так жалобно смотрит в глаза,чувствует…Давно он такой не был…Мне его очень жалко,он одинок,можно сказать проспал половину жизни,когда я вкалывала и еле тащила ноги,а потом лежала дома и плакала,он только просыпался и вяло успокаивал…Да ничего,надо делать выводы и уходить с работы…А как мне жить,он не думал…А вот сейчас клянется что пойдет на работу после праздников,унизиться до рабочего.Это он так зказал…Хотя врядли,поработает от силы месяц и все!ЕМу опять плохо,что то заболит и ему лень…Так что дорогие психологи,у меня в голове происходят постепенные процессы,и глядя на заботливого но нерасивого невольно ощущаешь жизнь!Чем с красивым но себялюбящим эгоистом…Спасибо!!!Если посоветуете еще что то буду очень благодарна!С Уважением к Вам Наталья.

  10. Мечта Поэта says:

    Наталья, упаси Вас Бог от чувства жалости к мужчине — это их унижает, как мужчин и разрушает, они мстят потом неосознанно. Общайтесь меньше, на расстоянии чувства приходят в норму и хоть можно быть более объективной. Не шарахайтесь из стороны в сторону и не надо сравнений первого со вторым — принимайте, отмечайте, что ощущаете при этом и делайте вывод, как Вам лучше

  11. Мечта Поэта says:

    Наталья, скажите, Вы живете в своей квартире? У Вашего нового знакомого есть жилье? Не подумайте, что ищу подвох, но интересна искренность его намерений.
    В знакомстве с его дочерью и подарках (это же не квартиры, машины, яхты и бриллианты) НЕ вижу никаких причин для чувства обязанности с Вашей стороны — пообщайтесь с девочкой, что тут такого, и подарки принимайте спокойно

  12. наталья says:

    Уважаемые психологи!Спасибо Вам!Вы очень умны и грамотны!Очень полезно советуете!Я прислушиваюсь!Отвечаю на вопрос.У этого мужчины есть все!И машина и 2квартиры и дача!Все есть.Он интеллигентный,воспитанный,заботливый,в этом я убеждаюсь больше и больше!Познакомились с его дочкой(милая девочка)нашли контакт сразу!И сын мой с ним тоже!Мы выехали все вместе на каток,потом он тратился на все сам!Но меня это не радует почему то,чувтв у меня к нему нет,только уважение и симпатия как к отцу!С ним по жизни как за стеной,он очень опекает.А первый. он пьет пиво и не работает,постоянно выесняет что то со мной!Потом с него сходит и он снова якобы золотой.И ласковый,потом снова замучает своим самолюбием!Некчема-это точно!Только кулаками может махать и силой хвалиться…Хотя я первого и не люблю,но за его человеческое отношение,заботу он мне нравиться и корысти у мня к нему нет совсем.Он очень положительный человек.

  13. Наталья says:

    Уважаемые психологи!Вот я начала встречаться с этим новым мужчиной и он после 4 встречи предложил замуж…Это что нормально?Да и прижимистей стал,на 4 встречу сводил в кино и сок из кармана достал.МЫ гуляли в его районе,от моего ехать час с лишним,я добиралась к нему на метро(ну это ладно)он взял билеты в близи к себе,но потом после прогулки(хотя мы были потом на его машине)он меня не довез ни куда,добиралась снова до дома на метро одна поздно вечером.И очень намекает на интим,говорит что больше месяца уже без женщины и уже якобы невмоготу…А мне это непонравилось,что он убеждает меня что это нормально уже якобы время…А я не готова,я к нему совсем еще не привыкла…И что он так»гонит лошадей то?»теперь он меня домой к себе приглашает в др.квартиру,снова я должна сама туда ехать1.5 часа.Хотя ему не сложно у него машина…Я почему то не хочу ехать к нему,душа почему то не лежит…Почему?Ведь такой он вроде правильный и заботливый,и квартира и машины,и как человек вроде неплохой,ласково говорит,да все ручки целует,потом он в Бога верит и на службы ходит…Он разглядел во мне бескорыстие,но мне ненравиться что он на жен своих жалуется часто,только недавно развелся и снова жениться???Странно все это..Может я странная какая то,объясните правильно ли я думаю?

  14. Shaurun says:

    Наталья, вы взрослый человек, которого то ли не научили слушать, то ли мало слушали, то ли и то и другое вместе. Это моя точка зрения по вашему последнему комментарию и я ее поясню.
    Когда вы пишите, когда формулируете свою проблему, ваше я вам четко говорит: «Мне не нравится вот это, вот это, вот это. Меня настораживает это, это и это. Я хочу то, то и то». Притом эти формульровки настолько четкие, что не понятно, к чему вы засыпаете чужих людей вопросами. Возможно, вы действительно себя не слышите.
    А возможно, вам просто хочется рассказать о вашей жизни? Обсудить правильность поступков? Свесить обязанности что-то решать на советчиков? Тогда я думаю вам стоит запастись блокнотиками, записывать все происходящие события и выкладывать их на обсуждение с вопросом «это нормально?» и «как быть?»
    Поймите, в вашей жизни никто кроме вас лучше не разберется. Хорошо, если вы рассматриваете каждый совет с точки зрения подходит он вам или это не ваша тема в случае полного неимения вариантов, что можно с ситуацией сделать и что вам вообще хотелось бы получить. Но когда уже в письме вы решаете для себя, что вам не нравится и чего вы ждете, ваше подсознание уже подталкивает вас к ответу. Слушайте его!
    Ато представьте, что произойдет, когда я скажу вам: «да все в порядке, парню конечно хочется секса, а женится он с благими намерениями по-любому, и вообще наслаждайтесь его ухаживаниями». А другой советчик скажет: «Ты что, беги от него, он аферист, хочет денег и секса, это очевидно». Кого вы послушаете? Вы послушаете того, с кем согласитесь. И смысл задавать вопрос, если ответ уже есть внутри вас?
    Слушайте себя, и вам не понадобится ни блокнот, ни интернет, ни стайка экспертов. Вы сами станете прекрасным и мудрым советчиком.

  15. Наталья says:

    И еще,он хозяйство ведет дома,с мужчинами необщается,предпочитает женское общество,и у самого женские ужимки.Драться он неумеет и.т.д.Может от этого у меня к нему какое то непонятное отношение?Ему не хватает мужественности…Может конечно мне и надо быстрее выходить за него(возраст поджимает)как др.говорят.Да и обеспечен он,но как быть если в сердце вообще пустота к нему и даже противно бывает..Я страдаю,пересиливаю себя,думаю привыкну,но что то ни как…Я плохая наверно…

  16. оксана says:

    наталья…..вы пишите это письмо и тут же сами отвечаете на него!сядьте,разберитесь в себе даже если это займет много времени!Не бойтесь поговорить с самой собой!Ведь кроме вас никто не сможет вам помочь!в жизни происходят такие вещи,которые делают вас мудрее и умнее!Не жалуйтесь на жизнь,лучше благодарите Бога,за то,что у вас в жизни есть!Поделитесь проблемой с подругой,но ненадо об этом всем рассказывать!А если уж напросились на совет,то слушайте внимательно,для чего же мы вам советуем?Да чтобы помочь вам!Хорошенько все обдумайте,и делайте так,как считаете нужным!Проиграете,не расстраивайтесь,успеете наверстать!Никогда не жалейте о прошлом,живите сегодняшним днем!Всего вам хорошего!

  17. наталья says:

    Да нет,я не выберу то что мне ближе.Поэтому я обратилась к Вам,уважаемые…Слушать я умею,прислушалась к Вам и пошла к нему на свидание.НО вот моя проблема,я действительно наивна,но не глупа.Столько в жизни настрадалась…Но до этого мне мужчины нравились и вопросов не было,а этот нет.Хотя он порядочней намного других.Если Вас не затруднит,будте любезны,ответте пожалуйста что со мной не так?Для этого и сайт этот,я же запуталась в себе действительно,а его то поведение как?Нормальное?

  18. Shaurun says:

    Возможно, к несчастью, я не психолог, я не имею медицинского образования и экстрасенсорных способностей, а еще я считаю себя не вправе переносить мои понятия правильности на кого-либо еще. Потому что люди разные.
    Но вы запутались, так как на вас давит, с одной стороны, общество с его мнением (видимо, вы с ним согласны) — «возраст не тот, чтобы носом вертеть», желания (организовать наконец слаженную семейную жизнь, быть востребованой, жить в достатке — вам виднее) и впротивовес — его личность, которая не обладает для вас притягатльностью.
    А действовать вам нужно исходя из того, какие ваши цели. Вы хотите получать наслаждение? Хотите любви и романтики? В таком случае вы нашли не того человека — он вам противен, а его действия вы не измените. И пускай все говорят вам какой он хороший и что вам в вашем возрасте уже не предоставится такой возможности, — это ничем не доказано, это ГОЛОСЛОВНО. Жизнь отчасти лотерея, улыбнитесь и ответьте, что пока чувствуете сомнение и посмотрите что будет дальше.
    И наблюдайте. Меня бы насторожило количество разводов и такое легкое отношение к новым бракам. Возможно, у мужчины на брак такой взгляд, что женщина должна в нем предоставлять секс, делать дом. работу и т.п., а он лишь наслаждаться и если что-то пошло не та — в чем проблема развестись? Для вас же брак — что-то более значимое, верно? В моем понимании это акт преданности, готовности поддерживать друг дружку и согревать своим теплом. Стоит ли спешить в брак который этими качествами обладать заведомо не будет: он за вами итак неважно ухаживает по вашим словам, а в браке все станет наверняка хуже. Тем более и от вас любовью не пахнет.
    Другая цель, которую вы можете поставить для брака — материальное обеспечение. Естественно, вам нужно получить гарантии, что муж с вами деньгами делиться будет на равных без претензий. Если все так — дерзайте.
    А еще следует рассмотреть отношения без заключения брака. Готовы ли вы с ним встречаться просто? Отдавать себя так, как если бы были в браке? Или вы просто хотите пышную свадьбу и печать в паспорте, чтобы как у всех?

    Если вы не увидели в моем ответе конкретного совета, я его сформулирую: развлекайтесь с ним если вам приятно (ходите в кино, рестораны и т.п.), интим — только если вас самих потянет. Посмотрите сколько он протянет встреч без секса, захочет ли прикладывать какие-то усилия. Ведь даже не он к вам ездит, а вы к нему, да и уезжаете тоже в одиночестве. А пока играете с ним в игры, займитесь собой. Купите пушистого друга если мечтали об этом в детстве, походите по клубам любительским, займитесь танцами, массажем и т.п. — вы не представляете, сколько мужчин на любой вкус водится в вашем городе!

  19. Наталья says:

    Большое спасибо!Какой нужный и добрый совет!!!Спасибо что нераскритиковали,а мудро посоветовали хотя Вы и не психолог(это не важно)очень умно написанно!!!
    Shaurun спасибо Вам!А мне ненужна печать в паспорте,мне самое главное любовь,и даже расстройство что он богатый но не любимый,а любимый тот первый который нищий совсем!Я просто устала все тянуть на себе!Секса с богатым совсем не хочется,мне даже непрятно с ним поцеловаться(хотя он и не страшный),и еще он один ребенка воспитывает…Вроде и неплохой.По началу пыль в глаза пустил,надарил дорогих подарков-а теперь только в кино на зтрапезные фильмы…А общество и мои родственники кричат-хватай его!Мол не девочка,другие тут же схватят,ведь он с деньгами!А я не могу так…

  20. Склифософский says:

    Наталья, ну вот Вы немного пообщались уже с новым мужчиной и сама увидели, что никакой он не заботливый, а странный и прижимистый. Он спокойно отпускает Вас одну ночью домой, даже не проводит — ну где здесь заботливость? Это именно то, для чего я Вам и советовала с ним побольше пообщаться, чтобы понять, что из себя представляет этот человек. Понимаете, Вы выбор делаете почему-то только из 2 вариантов — тот, кто пьёт, бьёт и не помогает и другой, который тоже ничего не предлагает, но уже хочет сексуального обслуживания (а как иначе назвать, если он Вашего расположения даже завоевать не потрудился?). Вы поймите, ОБА варианта могут быть неподходящими. Они и есть ОБА НЕПОДХОДЯЩИЕ! Почему надо между ними выбирать. Ну это как пошли бы Вы в магазин за хлебом, в одном магазине краски, в другом зубная паста. Хлеба-то нет! Ни то, ни другое — не хлеб. Вам обязательно надо побыть самой с собой какой-то время, чтобы успокоиться, утихомирить эмоции, никуда не бежать, а просто понять, чего же нужно Вам. Вы когда отвыкнете, что Вас бьют, Вами пренебрегают, на Вас наплевать, Вам уже будет сложно опять в это окунуться. Не нужен Вам ни тот, ни другой. Если Вам удастся от них обоих оторваться и начать относиться к себе получше, решить, что никому не позволено Вас бить, Вами пользоваться — то тогда Вы можете встретить кого-то ещё, кто будет другим по отношению к Вам, но это зависит ТОЛЬКО от Вашего отношения к самой себе.

  21. Склифософский says:

    Ещё хочу особо обратить Ваше внимание на то, что Вам необходимо отвечать всем, кто советует скорее выходить замуж за этого «богатого». Богат он или беден, но на Вас лично свои сбережения или доходы (не знаем, что там у него) он, заметьте, тратить не спешит! Он ещё не женат на Вас, а УЖЕ пренебрежительно с Вами обращается. Не ухаживает за Вами, не провожает, заставляет куда-то к нему ехать, вместо того, чтобы приехать к Вам самому — деньги не могут сделать этого человека ни добрым, ни заботливым, ни щедрым, ни любящим. Так какая разница, есть они у него или нет? Вот Вам лично какая разница?

  22. Наталья says:

    Большое спасибо!Я сказала ему что не приеду к нему.А он говорит что приедет за мной сам.Он не может без меня.И уйма умных слов!!!Что он все сделает для меня…

  23. Мечта Поэта says:

    Наталья, я тоже считаю, что только видя мужчину в ДЕЙСТВИЯХ, мы понимаем, какой он. Слова — это так, а вот поступки говорят сами за себя. Мужчины оба — НЕ варианты в плане заботы о Вас. И я скажу, что к лучшему то, что вы не вместе ни с одним.
    Что в Вас не так? То, что Вы себя не уважаете и не цените, видимо, не умеете, надеюсь, пока. С чего начать? Слушать себя и верить себе. Если бы Вы не пообщались поближе со вторым мужчиной, так бы и видели его другим — в этом плане лучше из интереса пообщаться, чем додумывать на расстоянии. А, вот, уже касательно своих ощущений от этого общения — стоит к себе прислушаться. Смущает Вас что-то в новом знакомом — делайте так, как лучше Вам, БЕЗ объяснений — нормальному взрослому мужчине достаточно знать, что Вы ТАК считаете и лишних вопросов не будет. Но меня смущает, что поведение первого мужчины для Вас — НОРМА. С чего вдруг Вы считаете себя плохой и недостойной лучшего?
    Я тоже за временное воздержание, чтобы побыть с собой и наконец понять, чего хотите Вы, а не мужчины, родственники и прочие от Вас.
    Совет: послушайте классическую музыку

  24. Мечта Поэта says:

    Наталья, не знаю, насколько Вы сторонница или противница, но рискну предложить Вам сходить в церковь и попасть на исповедь и причастие, прямо в ближайшие выходные, если Вы не против. Может, это всколыхнет Вашу душу, потому что слова Вас только больше путают. Вы умны, все понимаете, но Ваши жизненные установки настолько… кривы, что искажается весь смысл сказанного и Вы опять в непонимании

  25. НАТАЛЬЯ says:

    И ВОТ…вСТРЕЧАЮСЬ Я НА ДВА ФРОНА.ПЕРВЫЙ УЖЕ ВО ВСЮ ПРЕДЛАГАЕТ ЗА МУЖ,И ДАЖЕ ГОТОВ ПОКРЫТЬ ВСЕ МОИ ДОЛГИ,ДАРИТ ПОДАРКИ,ЦВЕТЫ И ТЕПЕРЬ ПРОВОЖАЕТ И ВСТРЕЧАЕТ НА МАШИНЕ,А ВТОРОЙ ЗАМУЧИЛ РЕВНОСТЬЮ,ПОДОЗРЕВАЕТ ПОЧЕМУ Я НЕ ЗВОНЮ…эТО У МЕНЯ В ПЕРВЫЕ ТАКАЯ СИТУАЦИЯ,ПОСЛЕ ПОСТОЯННЫХ РАЗБИРАТЕЛЬСТВ СО ВТОРЫМ МУЖИНОЙ(КОТОРЫЙ МНЕ МАТЕРИАЛЬНО ВООБЩЕ НИ КАК НЕПОМОГАЛ!!!)А ВТОРОЙ РЕАЛЬНО СТРЕМИТЬСЯ ПОМОГАТЬ.НЕ ТАКОЙ УЖ ОН И ПЛОХОЙ,НО ДУША ТО ТЯНЕТСЯ К ПЛОХОМУ И ТУНЕЯДЦУ ЗАКОНЧЕННОМУ!уЖАС САМА СЕБЕ ПОРАЖАЮСЬ..КОШМАР КАКОЙ ТО.хОТЯ Я ВЕРУЮЩАЯ,ЧАСТО ХОЖУ В ХРАМ ПРИЧАЩАЮСЬ,МОЛЮСЬ,ПРАВДА НЕ РЕГУЛЯРНО.УВАЖАЕМЫЕ ПСИХОЛОГИ САМА ЗНАЮ КАКОЙ У МЕНЯ РАЗЛАД В МОЗГАХ.Я САМА НИЧЕГО НЕПОНИМАЮ.ВАМ СПАСИБО ОГРОМНОЕ,ВРАЗУМЛЯЕТЕ!

  26. Мечта Поэта says:

    Наталья, не сочтите за бестактность, но из каких средств Вам первый мужчина долги покрывать собрался? Как можно не работать, при этом жить-не тужить и еще с долгами других разбираться? Вы сами знаете, на что он живет?

  27. Мечта Поэта says:

    Второй мужчина пусть старается и завоевывает Ваше внимание, а Вы помните, что Вы свободная женщина, пока не замужем и не помолвлены ни с кем.
    Сомневаюсь, что Вам в попыхах стоит спешить замуж за кого-то из них двоих — принимайте пока ухаживания и держите глаза открытыми, в мире еще много интересных мужчин.

  28. Наталья says:

    Мечта поэта!ВЫ молодец!Спасибо Вам за совет!За второго за муж не собираюсь,он мне немного противен,а работает он летом и зарабатывает на зиму у «новых русских».Постоянно поносит своих предыдущих жен.Мне противно!кобы они виноваьты и такие сякие,а он такой и готовит и убирает и дома и не пьет.Противно!А тот тунеядец так не делает,но бывает и издевается не хуже.Вообщем один плюс у первого что он с деньгами и все!Честно,все хвалит своего ребенка,а о моем даже и не спрашивает…Мне все противно от него…Хочет что бы его обхаживали и обглаживали…Критикует как я приготовила для него.А сам потом говорит что пошутил..Вообщем из мелочей…Он мне противен!

  29. Ромашка says:

    А по-моему, бросили бы Вы всех и побыли бы спокойно одна. Чего ж так метаться-то? Одни страдания. Может, лучше собственному ребенку начать побольше времени уделять?

  30. Наталья says:

    Уважаемая Ромашка,я всегда уделяла внимание сыну.ВСю жизнь ему посвящала…Я заботливая мать,все делаю для ребенка.А первого же некчему мужчину я люблю…

  31. Мечта Поэта says:

    Наталья, читаю Ваши комментарии и кажется мне, что у Вас каша в голове: кто у Вас первый, кто второй, кто с деньгами, а кто никчема…

  32. Ромашка says:

    Вот и я об этом: каша в голове.
    Наталья, а я и не говорила Вам, что Вы плохая мать. К тому же еще вопрос, что именно Вы понимаете под словами «уделять внимание сыну». Некоторые вполне себе думают, что достаточно купить кроссовки, сварить борщ и посмотреть дневник.
    Мне достаточно было увидеть, какой пример Вы подаете своему сыну, давая ему возможность созерцать Вашего лодыря-сожителя, который жалобно смотрить Вам в глаза. Хороший мужской пример для подражания.

  33. Склифософский says:

    Наталья, а Вы представьте себе, что Вы — принцесса голубых кровей. И каждый, кто хочет добиться Вашего расположения, должен доказать, что он достоин, все участвуют в соревновании наравне друг с другом. До окончания турнира Вы никого не выберете. А турнир — это процесс ухаживания. И если участник себя хорошо не проявит, конкурс вообще будет остановлен за неимением кандидатов и возобновлён при новых обстоятельствах. Все должны делать что-то исключительное, особенное, невероятное и потрясающее, а не самое обычное и среднее. Так Вам понятнее? Вот как надо выбирать мужчину.

  34. Склифософский says:

    Всё-таки ещё поясню: не пьют и зарабатывают ВСЕ без исключения нормальные мужчины. А чем этот мужчина ОСОБЕННЫЙ? Чем он БОЛЕЕ достоин, чем окружающие, что он делает именно ДЛЯ ВАС? Как Вы с ним СЧАСТЛИВЕЕ, чем с другими? Причём не по причине Вашей внутренней к нему расположенности, а именно он Вас должен делать СЧАСТЛИВОЙ своими ДЕЙСТВИЯМИ. Просто быть рядом и жить не за Ваш счёт — поверьте, совсем недостаточно!

  35. Наталья says:

    …Ну например,этот мужчина помог мне разобраться с долгами,постоянно заботиться и.т.д.Этого мало?Когда во круг нормальных то и почти нет.Многие женатые,а не женатые либо алкаши,либо бабники.По крайней мере у моих подруг так и вообще видно по жизни.И возраст мой не юный.До сих пор избранники мои,были мягко сказать или подлецами или алкоголиками и тунеядцами.ОНи врали сначало,что они нормалные,а потом показывали лицо.И у подруг и знакомых все одно и тоже.А первый мой с которым я много лет,что он сделал для меня?Вообще ничего.Я измотана всем,а он эгоист который любит только себя,он вообще много лет ни где не работает…Так что делать?,все же склоняюсь к заботливому мужчине…Спасибо вам уважаемые эксперты,Вы очень помогаете мне!Надеюсь поймете все мои метания.МНе хочется уйти от своего тунеядца,только очень жалко его.Он не работает,денег нет совсем,он одинокий,ленивый…Жалко как то…

  36. Ромашка says:

    Наташа, Ваши метания напоминают старую юмореску: Вчера раки были по большие, но по пять, а сегодня по три, но мелкие.
    Или страдания алкоголика. И пить хочется, и здоровья нет.
    Если все так сложно, можно жить с одним, при этом встречаясь с другим. Любить своего любимого время от времени. А уж о том, где ему спать и что кушать, пусть сам как-нибудь позаботится. Сынулечка несмышленая, тоже мне…

  37. Склифософский says:

    Наталья, я согласна с Ромашкой. Если Вы решили, что в Вашей жизни есть всего 2 варианта — оба с оговоркой (вчера большие, но по 5, сегодня мелкие, но по 3), и один из них Вы уже для себя определили безусловно предпочтительным, то в чём смысл вопроса? Вы постоянно твердите, сама себя убеждаете, что тот, кто богаче, «заботится». Переубедить Вас невозможно, хотя невооружённым глазом видно, что ничего особенно ценного для Вас он не делает — всё более чем малозначительное для любой другой женщины. Ну так поступайте тогда как Вы считаете нужным. Вы по существу тратите своё красноречие, чтобы «убедить» всех окружающих, что поступаете правильно. А зачем Вам наше одобрение? Мы не согласны с Вашей точкой зрения, а Вы не понимаете нашего несогласия. Вы в своей жизни выбираете меньшее из двух зол, а речи о том, чтобы выбрать не-зло, почему-то совсем не идёт. Это грустно. Вы не верите жизни, не верите в себя, в мужчин, в удачу, в счастье — ни во что позитивное. Ваш ум так устроен, что в Вашей жизни всё может быть очень плохо или не очень плохо. Хорошо когда будет???

  38. Наталья says:

    Значит надо прекратить встречаться с обоими,и про раки вообще речи нет!Все неправильно вы поняли.И никогда я не делала ничего из за денег.И если человек действительно заботливый?И хороший?Как его воспринимать?Что он для меня должен сделать?Это у многих женщин сейчас такое самомнение!Поэтому эти женщины со своими большими запросами не кому ненужны(ведь сами из себя ничего не представляют,а только давай да давай…)Это неправильно.Что нужно сделать то,по Вашему что бы благосклонность женщины получить?И не зная человека так говорить…Идеальных нет,и я ни с кем не живу.Встречаюсь только!А сколько можно бороться за то что бы человек хотя бы что то для себя сделал?Да и еще издевался надо мной по всякому.Я все делала просто так,не из за чего то…И нет у меня такого там раки по 5,а там по три…Такого бескорыстия в наше время встретишь редко,как всегда я поступала,зачем обижать то так…Извините,Вы мне помогли.Спасибо.

  39. Наталья says:

    Друг, предлагающий помощь и не требующий никаких объяснений, — бесценное сокровище.Это надо ценить!Пословица не моя…И Вы считаете помощь-это ни что!В затруднительных жизненных обстоятельствах…Это должное?А это должное не каждому дано дать!!!

  40. Наталья says:

    Полностью согласна с jula:Спасибо большое!!!

  41. Ромашка says:

    Не пойму, почему присказку про раков Вы восприняли как обвинение в денежных расчетах. Я Вам про выбор, а Вы мне про деньги. 🙂
    Говорю же, юмореска такая раньше была, то ли Петросян, то ли Винокур на сцене представлял. В этой юмореске мужик все решиться никак не мог, что же ему брать: больших раков по пять рублей за кило или по три, но маленьких. Все хотел больших по три, а таких все не было. И вот они пятьсот раз туда-сюда. Эти, мол, большие, хорошие. Но по пять ведь! 🙁 А эти по три — вот здорово! но мааааленькие. 🙁

  42. Ромашка says:

    И Вам не обижаться надо, а со своей психикой разобраться. Сначала хвалите человека за то, что он Вам помогает и ценит, а потом заявляете, что он Вам противен. Так не берите помощи от противного. Другой над Вами издевается, а Вы его любите.
    Значит, у Вас связь такая в мозгу, в психике. Либо Вы любите тех, кто издевается над Вами. Они Вам кажутся достойными любви только те, кто сам себя любит больше всего на свете.
    А Вы никак не видите этой связи. Заладили: я его люблю, хотя он и никчема. Да у Вас просто любовь такая, которую именно никчемы и дармоеды вызывают. Нахалы, которые способны сесть женщине на шею и кататься. А она везет и любит, и свято верит, будто любит не за что-то, а вопреки. Все же совсем наоборот. У Вас мазохистский тип любви. И чем больше Вы будете на него ориентироваться в своих предпочтениях, тем больше проблем себе на голову собирать. У Вас сбитое любовное чувство. Я не зря про алкоголика написала. Разве алкоголик не понимает, что пить водку вредно? Понимает. Но все равно пьет. На здоровье жалуется, но пьет. На печень жалуется, но пьет. На дороговизну жалуется, но дальше пьет. Люблю я, говорит, этот напиток, без него мне жизнь не в радость. И дальше пьет.
    Так и Вы. Вы зациклились в своей раздутой любви к «никчеме». Более того — это Ваша любовь не только для Вас, она и для него пагубна. Вы его развращаете тем, что носитесь с ним, что все терпите от него, что позволяете ему не работать. У Вас пагубный тип любви, а Вы еще и носитесь с этой любовью как с писаной торбой, как будто на свете других ценностей в жизни нет.

  43. Ромашка says:

    *опечатка в предыдущем посту.
    ЛИБО Вам кажутся достойными любви только те, кто сам себя любит больше всего на свете.

  44. Наталья says:

    Большое Вам Спасибо!!!Я очень рада что Вы мне такое написали!Я Вам благодарна!МНе понятно все стало,и совсем я необидилась…Вы правы.Да и человек который был противен,стал мне не противен,я со временем как бы разглядела его.И мой мозг повернулся в лучшую сторону.Спасибо Вам за это!!!

Обсуждение закрыто.