Главная / Личное / Кризисы в семье

Помогите мне найти правильные пути-выходы из жизненной ситуации

Роза, 47 (11.12.2010)

Здравствуйте,уважаемые психологи!Помогите мне найти, по возможности, правильные пути-выходы из жизненной ситуации.В браке я 25 лет.Еще примерно около 5 лет мы с моим будущим мужем учились и я его ждала с армии.Двое детей,сейчас они взрослые, с нами не живут. У меня с детьми прекрасные отношения,мы понимаем,поддерживаем друг друга.Но с мужем у меня давно натянуты отношения.Я с ним живу как на вулкане.То затишье,то извержение.Я сторонник,гармоничных,спокойных,стабильных отношений,люблю и создаю порядок,уют. Умею все,что и должна любая женщина:встретить улыбающе мужа с работы, выглядеть хорошо,вкусно накормить,пожалеть его,вникнуть в его проблеммы на работе,люблю создать праздник,что бы было что вспомнить и т.д.Стараюсь выглядеть хорошо,окружающие не дают мне свои года,стройная,приятная,красивая.Все замечают, но только не мой муж.Он как будто не видит меня.Приходит всегда поздно,если я ему позвоню,он,чтоб не растраивать меня скажет приду через 40 мин,сам приходит через 2-4 часа,то выпивши,то пьяный,то с пивом,то с водкой.Что я только не пробовала;просила возвращаться вовремя,готовила шикарный ужин,говоря ему -хочет выпить,то лучше с закуской дома. Соблазняла его,приезжала на работу,чтоб вместе ехать домой,предварительно одевшись как на свидание.Если куда то выходили,то заранее шла делала прическу,визаж.Он даже ни как не отреагирует.Пыталась привлечь его внимание, но только в ответ скажет,хорошо,хорошо,лишь бы только отстала в это время от него.Лет пять назад он стал нас с детьми оставлять.То скажет потерял деньги,то выкрали и уходил якобы на дачу жить на несколько дней.Потом стал уходить и больше.Один раз ушел тогда,когда я пришла после операции,все болело,не могла даже приготовить,ребенок тоже в это время тяжело болел,другой готовился к экзаменам,Ушел месяца на 2-а,но деньги приносил на питание, тогда,когда нас не было дома.Пришел-простила.Позже снова уходил,снова просил прощения уже и у детей.А под конец не стал и деньги приносить, позже оказалось,что он все проигрывал.Один сын был взрослый,другой заканчивал школу,я ездала к нему,пыталась поговорить,но он меня не видел, и не слышал.Было очень мне тяжело.Не приехал к сыну ни на последний звонок, ни на выпускной,ни на вручение диплома.Знаю,что ему тошно тоже было,но гордость не позволяла.Дети разьехались,осталась только работа,прожив такую большую жизнь для семьи,я не знала для кого жить.Поехала к нему на дачу,помирились,он был удивлен,что дети разьехались и я осталась одна.Но он пожив один, поиспортился,ему каждый день нужно было спиртное.Приходил или с бутылкой, или уже в нетрезвом виде домой.Летом уезжала к детям,просила поехать вместе,была возможность,был тоже в отпуске,но отказался,сославшись,что тяжело ехать в поезде в жару.Приехав от детей почувствовала закрытость,все куда то старался уйти,вел себя так,как будто я никуда и не уезжала,не соскучившись,на близость не шел,ссылался на усталось.Позднее обнаружила,что он, пока меня не было вел активное общение по телефону даже с 2-мя женщинами, а о близком общении с ними - не знаю,были ли у его контакты? Звонил им в течении всего дня,смс-ки. Если я ему позвоню,со мной поговорит с натягом минут 5.А с ними от 15 до 30 минут постоянно все лето.С одной велась связь телефонная аж с весны. Узнав,я постаралась выйти на разговор,но он, ве себя "как уж на сковороде"; убегал от разговора,сказав,что не хочет на эту тему говорить.Пыталась с ними сама поговорить мирно,но они,услышав мой голос,отключали телефон.Но все же стали звонить реже.Я вся была на взводе. Сумела шаг за шагом снова расположить его к себе.Снова стала между нами близость,и в сексе я и он получаем взаимное удовлетворение.Так продолжалось осень К зиме он так же стал приходить поздно,врет,изворачивается.Переодически то одна ,то другая активизируются.Как они позвонят,у его портится настроение,меня не видит и не слышит.После очередного позднего пьяного прихода домой, я не выдержав все ему высказала, что устала от его пьянок,поздних приходов,от его общений на стороне.Дома,редко просила что- то сделать по хозяйству.Приходил поздно и уставший,ссылался на потом,и не лезла. И вот он снова ушел,не знаю на дачу или к одной из них.Обвинив меня,что я его задергала,что за ним не слежу, не отправляю его к парекмахеру.что он оброс(неделю до этого скандала, до его не могла достучаться,чтоб подстригся),что якобы он в моих глазах никто,что я его укоряю, что он неудачник и нищий,что ему как мужчине -это обидно и стыдно.От куда он это выдумал,чтобы мне больно сделать?Наоборот,если он не слышит меня,я стала все излагать на бумаге,так легче мне сформулировать. И в письмах я его всегла благодарила и расхваливала:и как хорошего работника(это правда),и прекрасного отца,мужа,хозяина,что я благодарна ему за прекрасных детей,что я его люблю и не представляю жизнь без его.Это тоже правда.Единственное дала понять,что общение его на стороне мне не приятно и тяжело, когда он ведет двойную жизнь и поздно приходит. С ним так тяжело,и без него тошно:душа болит,ноет,сердце тянет.Пытаюсь найти себя в творчестве,работаю,но как только остаюсь одна или прихожу домой,волком вою,глаза на мокром месте всегла находятся.Что это: такая любовь,что не могу без него,привычка или зависимость?Чтоб детей поставить на ноги,я,конечно зависима от него в деньгах.С детьми он сух.Если дам трубку,когда с ними общаюсь-поговорит,а сам не позвонит,не спроист о их. Дети большие-выпорхнули,можно пожить и для себя сейчас.Ведь пожинившись-пошли дети;забота,проблеммы,болезни,нехватка денег,ликвидация предприятий,на которых работали.Через многое прошли.Что делать,подскажите?

Ответы специалистов:

Отвечает: Склифософский

Уважаемая Роза, я всё письмо силилась понять, для чего же Вы так усердно стараетесь угодить мужу, быть для него самой-самой, всё время прыгать к повышающейся планке. А где требования к мужу? Он что делает? Потребляет? Вы чрезмерно увлеклись, доказывая ему, что Вы его достойны, что лучше Вас нет и быть не может, что у вас семья. Муж-то в этих процессах не участвует вовсе! Причём с первого же ухода мужа "на дачу" ясно, что есть у него кто-то на стороне. Вы вообще о чём думаете? Вы всё время размышляете, как завлечь мужа в семью и простимулировать его Вас полюбить. Скажу Вам как на духу: во-первых, иногда необходимо эту гонку прекратить и просто признать факт, что к нужному результату она не приведёт. Не станет Ваш муж хорошим семьянином. Вы вместо того, чтобы все эти годы чего-то требовать с него - приличного поведения, помощи, поддержки, теплоты - всё время старались заслужить это всё. Понимаете, Вы мужа поставили на пьедестал, а себя разместили у подножия. Ничего удивительного, что муж в конце концов стал зарываться. При этом же он прекрасно понимает, что он полное ничтожество по сравнению с Вами, но Вы ставите себя в положение зависимой просительницы, а он этим прекрасно пользуется. И его раздирают на части его собственная объективная никчёмность и вина перед Вами. Вы должны были призвать его к порядку, потребовать всего того, что Вам было нужно, а Вы всё ждали, что Вам всё это он предложит сам. Да не предложит! Поэтому в общем у меня Вам одно предложение: гоните этого своего мужа в шею, он давно этого ждёт. Понимаю, что не хочется оставаться одной, впереди старость, но надо наполнять свою жизнь яркими и позитивными эмоциями, делами, а не вечной гонкой за недостижимым. Возможно, и встретится на Вашем пути ещё другой мужчина, такое бывает, но с этим Вы никогда не будете ни спокойной, ни счастливой. Не тратьте на него свою жизнь, она у Вас одна, жалко! Но если Вы уйти не в силах, начинайте требовать с него чего-то. Обращайтесь с просьбами, заданиями, поручениями, глядишь - и подтянется мужик, а то совсем как цветок в проруби всю жизнь телепается!

Оцените качество ответа:
Отвечает: Мечта Поэта

Роза, здравствуйте!
Во-первых, есть замечательная методика очищения от негативных эмоций, причем половину дела Вы уже сделали. Сверните письма в трубочку, закрепите и сожгите на улице (будет много дыма). Считается, что при этом происходит очищение. Продолжайте писать письма и поступайте с ними также, единственное - пишите и о всем том, что приносит Вам боль и страдания в поведении мужа и ваших отношениях. Обязательно попросите прощения и простите искренне его и себя.
Во-вторых, Вы, конечно, выбрали для себя роль великомученицы, но позвольте Вам напомнить, что та же Мать Тереза обладала железной волей и характером! Мне кажется, Вашего мужа спасти может только это: любящее сердце + ежовые рукавицы. Второе - обязательно и всенепременно, в этом и будет проявление любви, иначе получается именно то унижение для мужчины, о котором Вам говорит муж. Результаты увидите незамедлительно, даже не сомневаюсь. Пожалуй, тогда Вы себя САМА зауважаете (что смогли это сделать! вытянуть мужа) и получите его признание.
Если же Вы продолжите обхаживать его как больного, потеряете совсем и себя, и его.
Сложно будет лишь сменить линию поведения, но пусть результаты каждого дня Вас вдохновляют и убеждают в правоте таких действий в конкретно ЭТОТ кризисный период. А дальше по обстоятельствам. Но думаю, Вам понравится вскоре быть не сестрой-сиделкой в роли просящего, а женщиной, на которую муж молится и носит на руках. ПроЯвите силу - сможете стать "слабой" - такой, вот, парадокс :)
Удачи, мудрости и сил!

Оцените качество ответа:
Отвечает: jula

Здравствуйте, Роза! сразу оговорюсь, я не психолог, поэтому безусловно мое мнение - не есть истина в последней инстанции, и соответственно однозначно "правильных" путей выхода из Вашей ситуации подсказать не смогу, и вряд ли даже психолог профессионал подсказал бы в Вашем случае гарантированно "правильный" вариант. просто потому, что ВЫ сама для себя должна определиться, чего Вы ждете от отношений с мужчиной - действительно близких отношений и взаимного добровольного доверия и понимания, или вечного контроля и ожидание определенной реакции (благодарности) в ответ на Ваши попытки сблизиться?
По ситуации, мне как стороннему наблюдателю бросается в глаза то, что инициатором общения и отношений с мужем являетесь ВЫ одна. отношений близких, доверительных, любовных как таковых нет уже последние несколько лет. Вы с мужем живете параллельными жизнями, при этом, его в его половине все устраивает - у него есть свои друзья, женщины, хобби, свои интересы. Вас в Вашей половине не устраивает ничего - у Вас есть работа, но нет личной жизни. вот ВЫ упорно и пытаетесь "приобщить" к своей личной жизни человека, с которым Вас в сущности ничего кроме воспоминаний не объединяет. Общих дел нет, общих интересов - тоже. дети выросли, и на фоне отсутствия отношений с мужем, ВЫ ощутили пустоту, которую и пытаетесь заполнить, постоянно аппелируя к мужу.
ВЫ перечитайте еще раз свое письмо и это станет так же очевидно для Вас, как очевидно для меня. посмотрите сколько у Вас Я в письме:
" я сторонник... я умею... я стараюсь... я пытаюсь... я приехала... я сумела..." и так далее.
и единственная фраза, которая хоть как-то объясняет логически такие титанические усилия - "Умею все,что и должна любая женщина"

Вы наверное очень удивитесь, если я скажу, что не любая и что не должна) вот НЕ ДОЛЖНА) если отношениям с мужчиной не хватает теплоты, то невозможно восполнить этот недостаток, прилагая усилия с одной стороны, чем собственно Вы и занимаетесь. ВЫ считаете, что женщина кругом должна, и по той же логике получается, что и мужчина должен. что в семье обе стороны ДОЛЖНЫ. если разобраться что именно должна одна и другая сторона, то получится, что единственное что они должны - это нести ответственность за воспитание детей. все, на этом обязанности заканчиваются, и обязанности эти реализуются по отношению к детям. но что касается отношений между мужем и женой как между мужчиной и женщиной, то строятсяч они скорее не на обязанностях, а на ВЗАИМНОМ ЖЕЛАНИИ общаться друг с другом. и никакими обязанностями это желание невозможно возродить к жизни. Ваш муж явно не хочет с Вами общаться как с женщиной, то есть на Ваши инициативы он отвечает по принципу "а почему бы и нет", но посколько отношения с Вами не приносят ему по всей видимости такого удовольствия и удовлетворения, как общение с другими женщинами, его хватает ненадолго, и он опять уходит. и как бы Вы ни излагали свои желания и мысли, как бы ВЫ ни стремились разделить реализацию своих потребностей в отношениях с данным конкретным мужчиной, без его желания искреннего и ДОБРОВОЛЬНОГО, Ваши желания и потребности так и останутся исключительно ВАШИМИ. у Вас было достаточно времени, чтобы это понять. но Вы очень увлеклись стремлением сохранить семью, и хотя было очевидно, что мужчине семья уже неинтересна энное количество лет, Вы все равно вели себя так, как будто муж сам не знает, что творит, а значит Ваша святая обязанность как матери и жены - заставить мужа понять, что он неправ в своих желаниях. ВЫ приложили огромное количество усилий, чтобы сказать себе - я сделала все, что могла. Все, пора остановиться в своем слепом стремлении заставить другого человека испытывать удовольствие от тех же вещей, от которых удовольствие испытываете Вы. Он НЕ ХОЧЕТ. поймите это уже наконец и оставьте его в покое. займитесь собой. возможно есть дела или хобби, которыми Вы хотели заняться, но постоянно не было времени, возможно Вы хотели куда-то съездить, возможно, стоит поискать новый круг общения в интернете или среди общих знакомых. в общем, вместо того, чтобы тратить драгоценное время на возвращение мужа и общение с его подругами, вам действительно стоит наконец заняться собой, навести порядок в собственных мыслях и чувствах и уяснить, что каждый человек имеет право на свои желания. и что по большому счету в отношениях и в общении никто никому ничего не должен. у Вас такой возраст, когда Вы реально уже должны сама себе, и этот неоплаченный счет все растет, а Вы пока палец о палец для себя любимой не ударили, чтобы сделать себе хорошо, вместо этого Вы вцепились в мужа как в единственного человека, который по Вашему мнению может сделать Вас счастливой. воти ответьте себе на вопрос - какую цену Вы готова за это заплатить? сколько лет ВЫ еще готовы выделить на эту историю, и конкретно на эти отношения, которые явно не выглядят как отношения двух счастливых и удовлетворенных людей. так какой смысл тратить такое драгоценное время, учитывая Ваш далеко не юный возраст?
"С ним так тяжело,и без него тошно:душа болит,ноет,сердце тянет.Пытаюсь найти себя в творчестве,работаю,но как только остаюсь одна или прихожу домой,волком вою,глаза на мокром месте всегла находятся.Что это: такая любовь,что не могу без него,привычка или зависимость?"
я бы ответила так- это привычка к зависимости) никто не заставляет Вас с ним жить, а финансово он может и так помогать детям, для этого не обязательно делить с Вами быт и постель. это иллюзия, которой ВЫ себя тешите - "я не могу без него". потому и не можете, что гораздо проще требовать, чтобы кто-то сделал тебя счастливой, и гораздо сложнее сделать себя счастливой самой. пока ВЫ прилагает усилия, чтобы вернуть мужа, Вы вроде как имеете смысл жизни, у Вас более менее осознанная деятельность, как только ВЫ такие попытки прекратите, у Вас опять образуется в жизни пустота. так найдите этой пустоте более приятное наполнение, чем возвращать мужика, который спокойно живет и без Вас. счастилво!

Оцените качество ответа:

Комментарии пользователей:

Вы счастливы в браке, в отношениях?

Вы влюблены?

Вам изменяли?

Здесь вы можете найти полезную информацию, которая поможет вам в жизни, а также прочесть занимательные истории из жизни наших читателей