Главная / Личное / Гражданский брак

У меня 3 круг отношений. Первые 2 гражданских брака заканчивались практически ни чем

Вита, 29 (15.12.2010)

Помогите мне советом!! У меня 3 круг отношений. Первые 2 гражданских брака заканчивались практически ни чем, тем, что я просто влюблялась в кого-то еще,мой мужчина узнавал об этом и мы расходились. Все это тяжело очень было переживать, рассказывать об этом нет смысла,все и так знают как это.Просто в первом случае я не хотела замуж. И ушла к человеку,которого полюбила больше жизни. Мы были с ним вместе 8!!лет. Когда я заикалась и предлагала оформить наши отношения получала унизительное - рано мне еще, хочу еще походить в статусе неженатого, но я терпела- очень уж любила. Но все же мне это надоело и я случайно влюбилась. Он узнал об этом. Мы расстались.Сейчас я в гражданском браке уже 3 раз и конечно мне хочется замуж и детей. Но теперь я всего боюсь. Посоветуйте мне что-нибудь.Быть одной мне страшно, а гражданскими браками я сыта по горло.

Ответы специалистов:

Отвечает: jula

Здравствуйте, Вита! скажите, а чем по-Вашему должны заканчиваться отношения, чтобы для Вас это звучало как "закончились чем-то"? Люди знакомятся, встречаются, общаются, строят отношения, реализуют совместные проекты, и в процесс отношений понимают, что им либо хорошо вместе, либо плохо, и в зависимости от этого "хорошо" и "плохо", расходятся либо живут всю жизнь. Но чтобы прожить всю жизнь вместе, надо чтобы была общая основа для близких отношений и для доверительного общения. У меня сложилось впечатление, что ни в первом гражданском браке, ни во втором, в ваших отношениях не было такой объединяющей основы, поэтому вы и расставались. И называть расставания - "ничем не заканчивалось" - как по мне, весьма опрометчиво. Вы и мужчины, которые были с Вами понимали, что отношения не настолько хороши, чтобы жить в них всю жизнь, поэтому расставались. И это прекрасно. Прекрасно, когда у людей есть выбор, жить с тем, кто нравится или не жить.

Другой вопрос, как Вы вообще понимаете эти близкие и доверительные отношения. "Любить кого-то больше жизни", больше СВОЕЙ жизни - все-таки ненормально. такая "любовь" говорит скорее не о близости с партнером, а о внутренних комплексах и страхах, страхе, что с исчезновением партнера, Ваша жизни потеряет смысл для Вас. Это больше похоже на зависимость, чем на любовь. И уж конечно слово "терпела" никак не связано именно с любовными отношениями.
И очень показательно, что Вы снова "влюбились", когда Вам "это надоело". А что собственно надоело? Сама форма гражданского брака? Или такого типа отношения, не приносящие радости и ощущения близости с любимым человеком? Вы как-то больше на форму ориентированы, на форму официального брака, и Вам по большому счету все равно какие отношения лежат в основе этой официально формы. Потому что если Вы оба раза были инициатором разрыва, потому что "влюбились", это как раз показатель, что Вы выбираете не того, с кем Вам лично по-настоящему хорошо, а того, кто бы согласился оформить с Вами официальный брак.

И чего Вы сейчас боитесь? Что третий гражданский муж не захочет дойти до ЗАГСа, или что Ваши чувства и отношения с ним не настолько серьезны, чтобы жить "долго и счастливо во веки веков"? так вот и выясните сама для себя, что Вас связывало со всеми предыдущими мужчинами, чего Вы ждете от отношений с ними (кроме официального оформления отношений) и как Вы себе представляете суть счастливой семейной жизни. И тогда возможно Вам не надо будет жить гражданскими браками, чтобы понять, хотите Вы за мужчину замуж или нет. тем более если Вы "сыта по горло гражданскими браками", то что Вас заставляет снова и снова выбирать такую форму постоянных отношений? Сомнения в своих чувствах и отношениях, или сомнения в чувствах и отношениях мужчин радом с Вами. Потому что пока ВЫ именно рядом с мужчинами, но не вместе. и никакой штамп в паспорте не даст этого ВМЕСТЕ, пока Вы не поймете, а чего Вы ждете от мужчин вообще в отношениях и в жизни, кроме предложения стать официальной женой. Успеха)

Оцените качество ответа:
Отвечает: Мечта Поэта

Вита, сама относилась к брако-фобам )) до недавнего времени, а именно это и есть скрытая причина того, что Вы до сих пор не замужем. Мы всегда получаем то, к чему внутренне готовы. Нет официального брака - нет в нем внутренней потребности пока/готовности, хотя умом Вы можете думать совершенно иначе.
В страхах самое сложное - перебороть его в себе, сделать наперекор и становится сразу все ясно и легко. Что Вам мешает пожить одной, но при этом встречаться с мужчинами? Достаточно уже от себя сбегать в гражданское бракоподобие, узнайте себя, полюбите, зацените! Не стоит сбегать от себя в официальный брак с мужчиной, с которым Вы живете из страха одиночества (я Вас уверяю, что его мотивы для совместного проживания могут быть еще "веселее" )) и Вам совсем не понравились бы, знай вы о них прямо). И в материнство стоит нырять лишь с мужчиной, с которым Вы обласканы, как женщина и окружены заботой.
В самом браке нет ничего страшного )) Страшно выйти замуж "случайно" не за "того", страшно до депресий...
В общем, поживите сама какое-то время. И не ходите больше в то нечто (ГБ), что Вам НЕ подходит.
Есть 2 основные движущие силы: любовь и страх. Все, что основано на страхах - действует, сковывает на время, но недолговечно - рано или поздно организм адаптируется, протестует и происходит разрыв (это Ваши новые влюбленности - душа рвется трудиться! ))) А то, что базируется на любви - вечно, просто меняет формы. Выберите для себя, что ближе Вам, но советую все же любовь )) к себе для начала!

Оцените качество ответа:
Отвечает: Serenity

Здравствуйте Вита!

У людей есть сильнейшая потребность пребывать в иллюзии контроля своей жизни. Я говорю в иллюзии, потому что на самом деле мы можем контролировать только какой-то диапазон, отрезок, допустим, от минус один - до плюс один, а минус два и плюс три – нам уже не доступны, они лежат уже вне зоны доступа нашего влияния, как бы ни прискорбно это не звучало бы. Когда наличие контроля (над своей жизнью) критически важно для человека, он перестает относиться к жизни легко, играюче, и начинает относиться к ней чрезвычайно серьезно – с напрягом всех своих душевных и физических сил. Даже с истеричностью, когда якобы почва уплывает из под ног. А ее нет – этой почвы. Никогда не было, и никогда не будет в этом динамичном мире. Здесь нет статики, здесь нужно учиться плавать, уметь держаться на воде, всегда. К теме удерживания себя на плаву я еще вернусь, а пока скажу еще одну мысль, пока она не убежала.

В жизни как-то так устроено, что люди подобные друг к другу притягиваются. Иногда даже не всегда подобие очевидно, приходится иногда над этим даже поразмышлять, но в итоге оно всегда обнаруживается, в любой паре двух людей, если они долгое время общаются, а не встретились и разбежались.
Ровно настолько же, насколько вы с надрывом всех своих сил хотите удержать контроль над своей реальностью – зарегистрировав отношения, ровно настолько же, с надрывом всех своих душевных сил мужчины рядом с вами будут бояться потерять контроль над своей реальностью, зарегистрировав с вами отношения.
Если я с большой нервной напряженностью спрошу у, допустим, у подруги – «будешь пирожное?», она, уловив мое плохо скрываемое напряжение в связи с этим вопросом – напряжется сама, и на всякий случай откажется. Вам знакомо такое интуитивное чувство: «я не знаю, в чем тут подвох, но я знаю, что он точно есть». Это чувство включается одним из инстинктов выживания, которые вырабатывались в человеке на протяжении всей его эволюционной истории. Возможно, что если вы перестанете относиться к вопросу «хочешь пирожное?» с таким отчаяньем, то и пирожное ваше с удовольствием съедят и скажут «действительно вкусное, спасибо».

Для каждого из вас, в ваших парах с мужчинами, чуть не сказала «из поколения в поколение»))) но где-то как-то так, для каждого из вас было чрезвычайно важно «держать контроль над своей реальностью». Поэтому реальность оставалась у каждого своя. Она так и не становилась вашей общей реальностью. Каждый оставался соло и отказывался петь дуэтом, получалась какофония, нестерпеж, и желание выскочить от невыносимого скрипа на свежий воздух, так? Не происходило сонастройки душ, не обреталась душевная гармония. Что люди ищут в отношениях? Гармонию душ, которая приносит релакс, удовольствие и радость жизни, про которую пыталась вам объяснить Юля, а вы, похоже, так и не уловили, возразив, что вы знаете, «что такое близкие и доверительные отношения». Опять эти «доверительные». Да к черту доверие! Хватит себя казнить. Тоже мне «изменила»))) Этот зыбкий-зыбкий мир, и эта идеализация «одна любовь на всю жизнь» - сколько ж она людям крови попротила, эта сказка, которая бывает только в сказках. Влюбились, и слава богу! Хуже было бы, если бы стиснув зубы и всю жизнь с ненавистным одним, который «неуважает и в загс не ведет». Простите, не могу удержаться от улыбок в это прекрасное субботнее утро. :) В общем, боритесь со своим комплексом вины. Не будьте сама себе судья и палач в одном лице, это не приводит людей к счастью. Отсутствие критики к себе – это одна крайность, непрощение себя – другая ошибка. Крайности в восприятии себя – это всегда плохо. Комплекс вины - это вторая ваша маленькая ошибочка, первая была - чрезвычайно серьезное отношение к иллюзии контроля.

Мне кажется, я уже почти слышу ваше возражение: «конечно, вам-то легко советовать… а попробуй-ка начать относиться легко к тому, что «аааа!» на самом деле критически важно, потому что «аааа!» все подруги уже давно, а я «аааа!» до сих пор нет, и «аааааа!» неизвестно буду ли там когда-нибудь вообще. «А!»»

Что на это сказать? Свою судьбу изменить настолько же легко или тяжело, насколько легко или тяжело человеку менять свои убеждения, привычки, характер. Попробуйте... Авось получится, авось понравится. Ведь вместо иллюзорного контроля над реальностью, которая нестатична, и не как суша, а как река – неустойчивая, вы можете обрести реальный контроль над своими навыками выплывания из любой ситуации – научиться и брассом, и на спинке. Играючи надо поднимать такие вопросы, играючи договариваться «милый друг, прогуляемся, тут недалеко, успеем до ужина», или «давай по-быстренькому, и в путешествие, пока как раз отпуск на носу», или 1000 и еще один способ придут к вам на ум, как только вы расслабитесь, и начнете получать удовольствие от того, чтобы играть в жизнь, вместо того, чтобы жить в игру. То есть вы никогда не сможете играть легко, если внутри вас будет жить истерика от чрезмерной серьезности, вот что я хотела сказать. И если у вас будет в отношениях гармония, радость и сладостное послевкусие «как же с тобой хорошо, и поговорить, и помолчать», то никакой человек на свете ни за что от таких отношений не откажется, а наоборот, сам поспешит «застолбить свою территорию» в этом зыбком-зыбком мире. Хе. Смешной, правда? :)

В общем, вы не по тем правилам играете. Не для того мира придуманным. Не для статичного, а для динамичного нужно. Где «во веки веков» нужно заменить на «до тех пор, пока мне не захочется перемен». Меняйте правила своей жизни, своего поведения, экспериментируйте, а я буду ждать когда вы придете и расскажете: «Я вам, рассказывала, как у меня до этого не получалось, да? Так вот, в конце концов у меня получилось вот так...» И я скажу: «Да ты чтооооо? Вот молодец! Вот это умничка! А как это ты так смогла?» А вы скажете «А вот так!» ....Или это буду не я.. А может, вы моей дочке (или внучке) будете рассказывать и советовать, точно так же, в Интернете? Или не моей.. но какая разница :) На том мы, люди, и держимся: на взаимовыручке, на взаимоподдержке. Помогайте себе и помогайте другим. Как-то две эти вещи очень взаимосвязаны. Как только начинаешь помогать другим – сразу же начинает все еще лучше придумываться и получаться и у самой себя. ;)
Пусть все у вас будет очень хорошо. И не только в этом новом году, но и во всех последующих!

Оцените качество ответа:

Комментарии пользователей:

16.12.2010
Вита, 29

Спасибо за ответ!Да, мне надоела сама форма гражданского брака.Но я не могу жить одна, без мужчины.Мне 29 лет и с 19 лет у меня всегда был партнер.Я действительно очень боюсь остаться без мужчины, просто потому что знаю,что вместе быть- это лучшее что можно иметь.Не знаю почему, но через какое-то время мне становиться просто скучно в этом самом браке.И я пытаюсь что-то изменить- пойти в Загс, родить детей и если этого мне не дают, то начинаю искать приключений на стороне. И все рушится. Сейчас я опять строю новые отношения со старыми привычками. Вот собственно чего я и боюсь сегодня, не повторять ошибки прошлого. И еще, когда я теряю человека мне мучительно больно, я чувствую себя виноватой, что именно из-за меня опять все разрушилось. А что такое близкие и доверительные отношения я конечно знаю.

17.12.2010
jula, 35

так Вы же явно повторяете ошибки прошлого)

Вы счастливы в браке, в отношениях?

Вы влюблены?

Вам изменяли?

Здесь вы можете найти полезную информацию, которая поможет вам в жизни, а также прочесть занимательные истории из жизни наших читателей