Главная / Личное / Дети

У моего мужа есть ребенок от первого брака

вера, 29 (31.03.2011)

Здравствуйте! у моего мужа есть ребенок от первого брака, мальчик. ( брак распался еще до меня). у нас с ним тоже уже есть сынок. старшего ребенка бывшая жена оставила свекрови, типа нет для него условий. в подробности я не влезаю.мальчика очень жаль, хотя бабушка достаточно обеспеченна. он имеет все плюс отпуск за границей. но лично мне кажется, ему очень не хватает именно мамы, хотя бабушка его очень сильно любит. у него бывают перепады настроения. так то неплохой мальчик, но может распсиховаться,грубить, драться со всеми, угрожать. двоюродной сестренке говорит, я тебя убью, а на моего, которому всего то год - я его стукну.мозгами я понимаю, что это от ревности. самое большое НО в том, что я понимаю, что не смогу быть ему мамой. я не смогу его любить как своего родного сына! если бы я его хотя бы вырастила без каких либо вмешательств извне, но его ведь воспитывает бабушка и с мамой он худо-бедно общается!. я не ревную к нему мужа, прошу чтобы он с ним почаще общался, но муж очень много работает.свекровь какое то время говорила что планирует, чтобы он у нас жил. я этого дико боюсь. с его непостоянным характером, с его неровным отношением к моему ребенку. а вдруг он его обидит? периодически, особенно раньше, он говорил" хоть бы твой ребенок умер!" радовался когда малышу ставили уколы, хоть бы он заболел!представте мои чувства!в такой момент у меня поднимается агрессия против него внутри, но это эмоции, а так то мне его жаль. так вот у меня вопрос: как так можно сделать, чтобы они с моим сыном выросли все таки любящими братьями, хоть и разница 7 лет и чтобы у меня с ним создались дружеские и доверительные отношения? от страха, что свекровь все таки впихнет его нам, у меня портиться к нему отношение.могу что нибудь сказать грубо. потом стыдно. но на самом деле я вижу его грустные глаза и еще раз понимаю как ему нужно доброе слово. меня обуревают противоречивые чувства!одно время свекровь намекала, чтобы я стала ему мамой, но я же не Макаренко! мне бы своего воспитать.как мне навести порядок своей душе относительно этого мальчика? хотелось бы чтоб у нас были хорошие отношения, родственные, но при этом чтобы жил он все таки не у нас

Ответы специалистов:

Отвечает: Мечта Поэта

Вера, здравствуйте! Перечитайте, пож-та, свое письмо еще раз и обратите внимание, что Вы ни разу не называете старшего СЫНА Вашего мужа от ЕГО прежнего брака СЫНОМ. Это факт. Есть такое понятие, как порядок в семье, порядок появления по очередности. У Вашего мужа есть прошлое, был брак (т.е. Вы ВТОРАЯ жена, первая и бывшая - это тоже факт) и есть ДВА сына, причем первым появился СТАРШИЙ - и это факт. Когда Вы в душЕ признаете эти ФАКТЫ без эмоций, порядок восстановится. До тех пор Вы неосознанно считаете всех (бывшую жену, свекровь и старшего сына мужа) - угрозой вашему семейному счастью, вашему с мужем и общим ребенком, отсюда страх и как следствие - агрессия, защитная реакция.
Старший сын не нуждается ни в Вашей жалости, ни по большому счету в Вашей любви, НО осознайте очень ясно, что он всего-лишь РЕБЕНОК, такой же ребенок, как и ВАШ общий. И относитесь к нему с пониманием, как к ребенку, а не монстру - дети ведь все тонко чувствуют. А Вы недавно родили ребенка сама и Ваши интуитивные антеннки должны помогать Вам лучше чувствовать такого же ребенка, как и Ваш, тем более, что он ТАКАЯ же родная кровь и плоть, Вашего мужа. Скажите уму СТОП и прекратите воспринимать слова ребенка буквально. Его слова и поведение - такая же защитная реакция от страха, НО Вы же взрослый человек, мать, и должны быть мудрее...
Его мир жесток по отношению к нему - так случилось, виноватых нет, но помогите ему поверить в лучшее, относитесь просто по-человечески и просто, как к ребенку, ему же всего 8 - возраст-губка, когда он тянется к тем, кто проявляет к нему внимание.
Так что совет стар, как мир - меняйте СВОЕ отношение на доброжелательное, добрые слова - дело второе. Мудрости Вам еще раз!

Оцените качество ответа:
Отвечает: jula

Вера, мне кажется вам стоит перестать лгать себе по поводу своего отношения к чужому ребенку. Вам его жалко, каак бывает жалко бездомную собачку или кошку, мерзнующую под дождем. На самом деле искреннего сочувствия к ребенку у Вас нет, иначе бы не было слов "дико боюсь", "впихнет", "мне бы своего воспитать". то есть реально к мальчику Вы ничего не испытываете, и при этом испытываете чувство вины перед ним, потому что вроде как отнимаете у него папу. в такой ситуации, чем больше Вы будете на себя давить и заставлять себя пожалеть чужого ребенка, тем сложнее Вам будет строить какие бы то ни было отношения с ним, и уж тем более построить доверительные и дружеские отношения между Вашим ребенком и чужим. тем более, что отношения между детьми, как и между взрослыми людьми возможны только тогда, когда между этими людьми происходит общение. Пока в Вас говорит желание, чтобы дети не общались вообще. так о каких отношениях между ними можно говорить? Вы перечитайте еще раз внимательно свое письмо. Вы не просто не хотите, чтобы мальчик жил у вас, Вы не хотите с ним общаться сама и не хотите, чтобы дети общались друг с другом. так какой смысл тогда в "родстенных отношениях"? Вы сначала перестаньте обманывать себя по поводу отношения к чужому ребенку "грубому и злому", и тогда возможно необходимость "родственного общения" с чужим ребенком перестанет быть для Вас моральным долгом. ведь именно долг сейчас давит на Вас настолько, что Вы не можете разобраться в своих чувствах. требования окружающих "полюбить" чужого ребенка как своего тоже играют определенную роль. мы все взрослые люди и прекрасно пониманием, что это невозможно. вэтом нет ничего стыдного или неправильного, примите это как данность. мысленно дистанцируйтесь от ребенка, и дайте себе право относиться именно как к чужому ребенку, не давите сама себя "обязанностью" полюбить, начните с малого, осознайте, что Вы имеете право с ним не жить и его не любить. общайтесь с ним просто как со знакомым ребенком. спокойно и искренне, не стремитесь воспринимать его как своего ребенка и не спешите выполнять требования общественности заменить ему мать. какой бы чуткой, понимающей, заботливой, лояльной, доброй Вы с ним ни были, мать Вы ему все равно не замените. так и останьтесь для него просто тетей. а уж дети, когда вырастут, сами разберуться общаться им по-родственному или нет. не преувеличивайте свою роль в этом процессе, и не переусердствуйте в своем стремлении быть хорошей для всех. это невозможно, более того, те чувства, которые Вы сейчас пытаетесь в себе заглушить, будут только мешать установлению нормальных отношений между детьми. и конечно же не стоит настраиваться на неприятие сына мужа. он такой каков есть в силу определенных причин, которые Вы лично изменить не можете, примите это как данность, и "отпустите" мысленно тему "полюбить его как родного" и заставить относится к Вашему ребенку как братику. ведь именно этим Вы сейчас заняты - как доказать сыну мужа, что он должен любить своего братика (Вашего сына). Вы сама живете по законам долженствования (который противоречит живому доверительному общения) и пытаетесь сына мужа заставить жить тоже по тем же законам - неважно, как ты относишься с брату, но ты должен показывать ему свою любовь, как Вы пытаетесь показать сыну мужа свою жалость) дети очень чувствительны к неискренности. а Вы постоянно ее демонстрируете тому мальчику) и поэтому сама находитесь в раздрае. удачи)

Оцените качество ответа:

Комментарии пользователей:

02.04.2011
Вере, 29

а почему я должна была его назвать сыном, если он мне не сын?я и говорю, что не смогу быть ему мамой( тем более настоящая мама есть).зачем делать какие то подмены и притворяться. но я хочу чтоб у нас с ним были хорошие, дружественные отношения. и у него с моим сыном тоже. то что у моего мужа было прошлое, я признаю как факт и не отрицаю. тогда более конкретный вопрос, а как мне себя вести в моменты его агрессии? и можно ли более подробные советы, а то общее понятие хорошо относиться, так я этого и хочу

03.04.2011
Вера, 29

спасибо за совет. книгу я обязательно найду и почитаю. только у меня наоборот: я умом то как раз его понимаю и отткуда его агрессия тоже понимаю, даже мне кажется чувствую, как будто я на его месте. поэтому мне его и жаль, а вот в сердце то как раз непонятки. особенно когда он что нибудь скажет подобное, эмоции вырываются. хотя иногда мне удается их скрыть

03.04.2011
Мечта Поэта, 36

Скрывать эмоции бесполезно, дети почти всегда выражают за близких взрослых их скрытые эмоции. Т.е. чем больше взрослый копит в себе те же эмоции, тем чаще получает "вспышки" от ребенка.
Выход - изменить свое отношение, осознав причины. Если Вы "на месте ребенка" прекрасно понимаете его чувства - тема Вам знакома? Жалость - деструктивное чувство, когда нам на самом деле жаль себя (в каких-то случаях) - мы начинаем жалеть кого-то... Если на Вас накатывает это чувство - остановитесь и дайте мальчику то, в чем бы нуждались "на его месте" Вы, то же отношение - наверняка угадаете и погасите "вспышку". Скорее всего - это чувство защищенности и безопасности для него. Тогда, может, молча подойти и просто погладить его по плечу, по спине... и искренне сказать: (имя), я тебя так понимаю...

В общем, банально "не можете изменить ситуацию (а тут это и не Ваше право) - меняйте свое отношение (через приятие)"

08.04.2011
Ромашка, 44

Не думаю, что надо изо всех сил изображать ребенку маму. Действительно, ведь мама у него есть. И в сознании любого ребенка, а тем более, уже такого большого, как сын Вашего мужа, мама это мама и она может быть только одна. Попробуйте сами занять именно такую четкую позицию и свекрови это объяснить. Мотивируйте не своими внутренними ощущениями, а ощущениями старшего мальчика, который Вас мамой однозначно не воспринимает и вряд ли когда будет, хоть Вы убейтесь.
Но принимать участие в его воспитании Вы вполне можете. Например, Вы правы, когда Вас коробят его слова по отношению к малышу "пусть заболеет" или "стукну". Конечно, понятно, что в данном случае речь идет о глупой детской ревности. Но ведь задача взрослых как раз в том и заключается, чтобы объяснять детям: что такое хорошо и что такое плохо. Поэтому Ваши объяснения, что относиться к малышам так, как это делает старший мальчик - по-свински и непозволительно. И даже ничего страшного, если Вы скажете об этом в присутствии отца. Его задача, кстати, потвердить Ваши слова. Вседозволенность - не синоним любви. Даже любви родителей. Попробуйте относится к старшему мальчику просто как к человеку, которого надо учить, как жить. Для этого у Вас есть возможности. А заставлять его любить - совсем не обязательно.

08.05.2011
Вера, 29

спасибо большое за ответы. особенно мне понравилось сообщение Julii. я с ним согласна. свекровь, и окружающие, особенно всякие"сочувствующие" тетки внушают мне что я ДОЛЖНА его любить раз вышла замуж за его отца. хорошо, что муж у меня пока все понимает и не навязывает мне его. но эта ситуация на меня сильно давит. хотя я бы хотела простых искренних человеческих отношений, без какого либо страха.спаисбо

12.12.2011
Лилу, 37

Хорошо советовать, когда ситуация тебя лично не касается. Добрые женщины дающие советы"злой"тете,а вы бы как в реале поступали? Не в теории, а на практие. Думаю были бы гораздо злее в такой сиутации

20.03.2012
Печенька, 27

Искала в просторах интернета статьи на тему дети от первого брака и наткнулась на ваше письмо. Знаете у меня похожая ситуация и я вас отлично понимаю. Очень сложно относится к его ребенку спокойно. Есть ответ в котором расставлена полседовательность "людей" в жизни. Но опять же, это все теория. А на самом деле очень трудно принять ребенка, которая вынашивала другая женщина. Да, дети невиноваты, но и вашей вины ведь тоже нет, что той семьи уже нет. Мое мнение, вы не корите себя, за то, что бываете резки с сыном вашего мужа. Это ответная реакция, ведь у вас своя семья, любимый муж, совместный ребенок и когда вашему чаду (он ведь тоже не виноват, что у его сводного брата распалась семья)такое говорят, ведь обидно, за что??? Да, это говорит маленький ребенок, но почему ваш ребенок должен это слушать??? Получается родная мать ссылаясь на условия его отдала, а вы должны приспособиться.

27.03.2012
Лилия, 35 лет

Вот вы мне объясните почему 2 жены должны смириться ?принять ?понять ? полюбить чужого на плевать на своего годовалого?пусть мелкого стукает по голове у папочки же еще один старшенький останется.Ни кто ни кому ни чего не должен тем более чьим то бывшим женам и их детям а ни чего что мамашка (жена бывшая ПЕРВАЯ ) ребенка бросила свекрови ? ее судить нельзя она святая а вы извините ее выродка любите хольте и лелейте. Дурь какая то куда смотрят органы опеки сирота при живой матери норм вообще?

22.05.2012
вера, 29

спасибо, девочки , за понимание. я давно поняла, что со стороны очень легко обсуждать эту тему. и только те, кто "побывал" в ней, хоть в качестве кого, понимают как она нелегка. здесь всем тяжело, и старшему- он явно недополучит материнской любви, при этом видя, что у других детей она почему то есть, и бабушке - ей его очень жаль, тем более он сильно похож на ее сына, и моему мужу - в нем сидит постоянное чувство вины и тд.только наверно наверно его матери легче . у нее вроде и ребенок есть, вроде и не бросила и живет абсолютно несвязанная.понимаю условий нет, так ты хоть звони ему хоть раз в неделю, интересуйся его делами и говори как ты его любишь! чтоб он знал что у него мама есть. нельзя осуждать, но его жаль

ПерейтиПродолжение темы на форуме

Вы счастливы в браке, в отношениях?

Вы влюблены?

Вам изменяли?

Здесь вы можете найти полезную информацию, которая поможет вам в жизни, а также прочесть занимательные истории из жизни наших читателей