Главная / Личное / Дети

Моему сыну 7 лет

Светлана, 29 (28.11.2010)

Здраствуйте! Моему сыну 7 лет, меня очень беспокоит что он общается во дворе , не всегла с хорошими мальчиками. Я не знаю как мне поступать, ведь я не буду постоянно за ним следить, а запретить ему гулять тоже не выход. Подскажите пожалуста, как вы решаете такую задачу? Заранее спасибо!

Ответы специалистов:

Отвечает: jula

Здравствуйте, уважаемая Светлана! как я поняла по вопросу, во дворе Ваш сын общается с разными детьми, некоторые из них Вам симпатичны, а некоторые не очень. сразу запрещать и тем самым категорически вмешиваться в круг общения сына я бы не стала. начните с того, что попробуйте выяснить у сына в какие игры они играют во дворе, кто из детей как общается, как остаивает свою точку зрения, как разрешаются споры, кто из детей чем занимается, каков возраст этих детей. расспросите, какие вообще компании сложились среди детей, потому что насколько я сталкивалась с подобными проблемами в кругу общения дочери, детский коллектив, как и взрослый не всегда может быть однороден. все равно бывает группка особо сдружившихся детей, кто-то в этих группках верховодит. вот первая задача и сводится к тому, чтобы собрать информацию, желательно хотя бы издали посмотреть на родителей этих детей, и тех кто Вам нравится и тех, кто не очень нравится. ну а потом уже поинтересоваться у самого сына, с кем ему больше нравится общаться, а с кем меньше и обязателен вопрос почему. а следующим этапом, как по мне идут уже Ваши доверительные разговоры с сыном, можно обратить его внимание, что самое интересное и увлекательное общение складывается с теми детьми, которые улвекаются сходными интересами, кто в принципе чем-то интересным занимается по жизни, а значит может поделиться какими-то знаниями или навыками, начиная с футбола, заканчивая рисованием или танцами. можно попробовать, объяснить на примерах и ситуациях, которыми сын поделиться, такие элементарные правила поведения "настоящего мужчины", как не обижать слабых, не бить девочек, умение разрешать споры не кулаками, а разумным компромиссом, умение остаивать свою точку зрения и конечно же умение дать сдачи, когда собеседник, или партнер по игре категорически не хочет ни с кем считаться и ставит своей целью обидеть или ударить. вот на таких примерах и рассказывать сыну, что он должен быть внимателен к тем, с кем общается, обращать внимание на то, как ведет себя друг, насколько его поведение соответствует или не соответствует "мужскому кодексу". то есть попробовать идти не по пути запрета, а по пути объяснения. конечно это не значит, что сын тут же перестанет общаться с теми, кто Вам лично не нравится, но Вы по крайней мере будете в курсе его "дворовых дел" и дадите пищу для размышлений. ну и конечно для мальчиков очень важен их авторитет "в стае". так что Ваша задача с одной стороны установить с сыном доверительное общение, когда он может придти с любой проблемой к Вам, но с другой стороны, Вы можете уже сейчас начать объяснять, какие из конфликтов или проблем, он может начать разрешать сам, потому что ему это очень и очень пригодится для утвержедния своего авторитета среди сверстников. поэтому, если сын вдруг пожалуется Вам на кого-то из ребят, первая реакция конечно же тут же бежать к родителям обидчика и устраивать разборки. и эту первую реакцию стоит немного притормозить, сначала выянить потробности, подумать с сыном, что могло быть причиной конфликта и как его можно было бы разрешить своими силами. это может укрепить уверенность сына в себе и плюс, не создаст у Вашего сына репутацию ябеды и слабака, который тут же чуть что бежит жаловаться маме. в опчем - общение общение и еще раз общение и конечно подчеркивание "достоинств" тех детей, которые лично Вам нравятся - увлечения, успехи, какие -то черты, например вежливость и умение защитить слабого. то етсь Вы концентрируете внимание не на минусах "плохишей", с которыми ВЫ бы не хотели иметь дел, а на плюсах детей, общение с которыми по Вашему мнению более благотворно скажется на Вашем сыне. ну и конечно развивать в сыне стремление чем-то заниматься, интересоваться, развивать те качества, которые по Вашему мнению необходимы хорошему человеку и настоящему мужчине. когда ребенок будет иметь свой внутренний стрежень основанный на уверенности в себе и своих интересах и принципах, ему самому уже будет неинтересно общаться с "плохишами", под которыми лично я понимаю детей из асоциальных семей, которые уже обросли вредными привычками, такими как курение к примеру или для которых характерно агрессивное поведение. то есть уже сам сын будет делать выбор в общении на основании своих интересов и принципов. конечно, если речь идет о регулярной "недетской" агрессии, которая зачастую встречается во дворах, стоит поговорить родителями, учителями и воспитателями, просто потому что агрессия и асоциальное поведение детей есть признак, что в их семьях явно проблемы, и тогда действительно имеет смысл объяснить сыну, что те дети растут в семьях отличных от Вашей, где не принято уважать и любить друг друга, и что для таких детей характерна агрессивная защитная реакция, а также стремление установить свое лидество путем физического насилия. и тогда просто объяснив все это, посоветовать, подчеркиваю, посоветовать сыну просто с ними не общаться, но не потому что те дети плохие, а потому что у Вашего сына дейтствительно мало общего с такими детьми и конфликты неизбежны. конечно он не должен бежать из двора при виде этих детей, то есть он должен показать, что он может за себя постоять, но и задирать их лишний раз не стоит, и провоцировать лишний раз агрессию по отношению к себе не стоит. можно привести примеры агрессивных взрослых, которые периодически втсречаются в общественных местах и объяснить, что это глубоко несчастные люди, которые не знают, что такое уважение и самоуважение. и объяснить, что такие люди меняются только тогда, когда сами это захотят, и что с такими людьми не стоит вступать в конфликты, просто потому тчо им невозможно ничего доказать, да и общаться с ними НЕИНТЕРЕСНО, потому что они заняты только самими собой и другие люди им неинетерсны, и как следствие, хороших преданных интересных друзей из них не получится. сюда же можно приробщить и разговоры о дружбе вообще. просто поинтересуетесь у сына, кто такой друг в его понимании, что он делает и чего не делает, и со временем, когда сын будет рассказывать не всегда приятные моменты в общении, вы сможете подчеркнуть, что вот например Петя поступил не как друг, и что возможно стоит пересмотреть общение с тем же Петей, потому что он вряд ли станет преданным другом, так может стоит обратить внимание на тех ребят, которые уже показали, что умеет дружить преданно и интересно) а вот к общению с Петей можно и не стремиться, потому что в общении надо не тока давать, но и брать. примерно так, как по мне) сказать что-то конкретнее, не зная, чем именно несимпатичны Вам те нехорошие мальчики, о которых Вы пишете, я наверное не смогу. а в целом суть в Вашем доверительном общении с сыном и Вашим интересом к его кругу общения. поверьте 7 лет это еще такой возрасть когда серьезная дружба только начинается и компании во дворе еще десять раз перетасуются так что паниковать и делать длеко идущие выводы я бы не стала. Ваша задача - направить сына в общении так же. как Вы его направляете в другой деятельности. основа этого направления - не категорические запреты, а доверительное общение. первые признаки, при которых стоит всерьез задуматься - агрессивность, подавленное состояние, нежелание выходить во дворе, отсутствие настроения (вплоть до слез) после прогулки, нехарактреная скрытность - в общем все новое в поведении сына, что Вас настораживает. ну и конечно обратить внимание на то, как сын общается коллективе, любит ли он быть ведомым или лидером, как он сам отстаивает свою точку зрения, обратить внимание на наличие у него излищней агрессивности или наоброт пассивности в общении. со всеми этими наблюдениями можно потом будет придти к психологу и попробовать выяснить самой для себя, к каким детям Вашего сына влечет и почему. счастливо.

Оцените качество ответа:
Отвечает: Мечта Поэта

Здравствуйте, Светлана! Я тоже считаю, что запретный плод сладок, поэтому запреты скорее вызовут больший интерес Вашего сына. Верю в силу воспитания и хорошего примера родителей. Все мы в свое время общались на улице и в школах с детьми из "неблагополучных" семей, а результат Вы сама знаете - спасибо родителям. Еще очень советую знать в лицо и по именам приятелей Вашего сына со двора и смотреть на них, как на таких же детей, как Ваш сын, относиться к ним благожелательно, иной раз найти какой-то повод и угостить всех соком и печеньем (купить одноразовых стаканчиков, пол кило печенек и пару пакетов сока - дешевле некуда, а "доброе слово и кошке приятно"). Муж Ваш пусть познакомится также с отцами ребят из дворовой компании и пусть они вместе организуют им досуг иногда, то ли каток зальют, то ли устроят конкурс на самую красивую снежную крепость или снеговика. Я думаю, среди родителей обязательно найдутся единомышленники, вот и объедините усилия.

Оцените качество ответа:

Комментарии пользователей:

30.11.2010
Светлана, 29

Ого, не ожидала что мне так развернуто ответят! Много полезного поняла. Огромное спасибо консультантам.Уверена что теперь эта проблема решится! Замечатель что вы сделали такой сервис!

Вы счастливы в браке, в отношениях?

Вы влюблены?

Вам изменяли?

Здесь вы можете найти полезную информацию, которая поможет вам в жизни, а также прочесть занимательные истории из жизни наших читателей