Главная / Форум / Обсуждение статей

У моего мужа есть ребенок от первого брака

вера, 29,


Страница 1 из 2 [1 2] Показывать по на странице
Автор Сообщение
Сообщений:
Группа: Гости
Дата: 23.08.12 в 14:32:42 Кому: Всем
Здравствуйте! у моего мужа есть ребенок от первого брака, мальчик. ( брак распался еще до меня). у нас с ним тоже уже есть сынок. старшего ребенка бывшая жена оставила свекрови, типа нет для него условий. в подробности я не влезаю.мальчика очень жаль, хотя бабушка достаточно обеспеченна. он имеет все плюс отпуск за границей. но лично мне кажется, ему очень не хватает именно мамы, хотя бабушка его очень сильно любит. у него бывают перепады настроения. так то неплохой мальчик, но может распсиховаться,грубить, драться со всеми, угрожать. двоюродной сестренке говорит, я тебя убью, а на моего, которому всего то год - я его стукну.мозгами я понимаю, что это от ревности. самое большое НО в том, что я понимаю, что не смогу быть ему мамой. я не смогу его любить как своего родного сына! если бы я его хотя бы вырастила без каких либо вмешательств извне, но его ведь воспитывает бабушка и с мамой он худо-бедно общается!. я не ревную к нему мужа, прошу чтобы он с ним почаще общался, но муж очень много работает.свекровь какое то время говорила что планирует, чтобы он у нас жил. я этого дико боюсь. с его непостоянным характером, с его неровным отношением к моему ребенку. а вдруг он его обидит? периодически, особенно раньше, он говорил" хоть бы твой ребенок умер!" радовался когда малышу ставили уколы, хоть бы он заболел!представте мои чувства!в такой момент у меня поднимается агрессия против него внутри, но это эмоции, а так то мне его жаль. так вот у меня вопрос: как так можно сделать, чтобы они с моим сыном выросли все таки любящими братьями, хоть и разница 7 лет и чтобы у меня с ним создались дружеские и доверительные отношения? от страха, что свекровь все таки впихнет его нам, у меня портиться к нему отношение.могу что нибудь сказать грубо. потом стыдно. но на самом деле я вижу его грустные глаза и еще раз понимаю как ему нужно доброе слово. меня обуревают противоречивые чувства!одно время свекровь намекала, чтобы я стала ему мамой, но я же не Макаренко! мне бы своего воспитать.как мне навести порядок своей душе относительно этого мальчика? хотелось бы чтоб у нас были хорошие отношения, родственные, но при этом чтобы жил он все таки не у нас
Сообщений:
Группа: Гости
Дата: 23.08.12 в 14:32:42 Кому: Всем
а почему я должна была его назвать сыном, если он мне не сын?я и говорю, что не смогу быть ему мамой( тем более настоящая мама есть).зачем делать какие то подмены и притворяться. но я хочу чтоб у нас с ним были хорошие, дружественные отношения.   и у него с моим сыном тоже. то что у моего мужа было прошлое, я признаю как факт и не отрицаю. тогда более конкретный вопрос, а как мне себя вести в моменты его агрессии? и можно ли более подробные советы, а то общее понятие хорошо относиться, так я этого и хочу
Сообщений:
Группа: Гости
Дата: 23.08.12 в 14:32:42 Кому: Всем
Вера, я неверно сформулировала, сейчас поясню. Вашего общего ребенка Вы четко называете в письме СЫН, а про первого СЫНА мужа говорите лишь: он... ребенок... мальчик...
Понимаете о чем я? Мне кажется, что умом Вы естественно признаете факт, что у мужа два сына, но в сердце места для первого нет... а это все, что Вам нужно для начала.
Могу посоветовать книгу Берта Хеллингера "Счастье, которое остается" (есть на том же koob.ru) и особенно главу Счастливые дети. Возможно что-то для себя откроете и осознаете.
 
Агрессия в мальчике - защитная реакция. Всегда стоит помнить, что тот, кто выражает негативные эмоции - всегда чувствует себя намноооого хуже. Только не жалейте его, а мысленно пожелайте добра, любви и всего хорошего. Отправляйте ему эти пожелания каждый раз, когда чувствуете какой-то накал.
 
Наверное, совет не совсем в Вашем стиле... сочтете глупостью Well Но тем не менее, поможет разрядить напряжение и прийти к миру Вам лишь действовать по сердцу, а не от ума, который видит потенциальную угрозу для "своего сына" и "своей семьи" в лице 8-летнего РЕБЕНКА...
Сообщений:
Группа: Гости
Дата: 23.08.12 в 14:32:42 Кому: Всем
спасибо за совет. книгу я обязательно найду и почитаю. только у меня наоборот: я умом то как раз его понимаю и отткуда его агрессия тоже понимаю, даже мне кажется чувствую, как будто я на его месте. поэтому мне его и жаль, а вот в сердце то как раз непонятки. особенно когда он что нибудь скажет подобное, эмоции вырываются. хотя иногда мне удается их скрыть
Сообщений:
Группа: Гости
Дата: 23.08.12 в 14:32:42 Кому: Всем
Скрывать эмоции бесполезно, дети почти всегда выражают за близких взрослых их скрытые эмоции. Т.е. чем больше взрослый копит в себе те же эмоции, тем чаще получает "вспышки" от ребенка.
Выход - изменить свое отношение, осознав причины. Если Вы "на месте ребенка" прекрасно понимаете его чувства - тема Вам знакома? Жалость - деструктивное чувство, когда нам на самом деле жаль себя (в каких-то случаях) - мы начинаем жалеть кого-то... Если на Вас накатывает это чувство - остановитесь и дайте мальчику то, в чем бы нуждались "на его месте" Вы, то же отношение - наверняка угадаете и погасите "вспышку". Скорее всего - это чувство защищенности и безопасности для него. Тогда, может, молча подойти и просто погладить его по плечу, по спине... и искренне сказать: (имя), я тебя так понимаю...
 
В общем, банально "не можете изменить ситуацию (а тут это и не Ваше право) - меняйте свое отношение (через приятие)"
Сообщений:
Группа: Гости
Дата: 23.08.12 в 14:32:42 Кому: Всем
Не думаю, что надо изо всех сил изображать ребенку маму. Действительно, ведь мама у него есть. И в сознании любого ребенка, а тем более, уже такого большого, как сын Вашего мужа, мама это мама и она может быть только одна. Попробуйте сами занять именно такую четкую позицию и свекрови это объяснить. Мотивируйте не своими внутренними ощущениями, а ощущениями старшего мальчика, который Вас мамой однозначно не воспринимает и вряд ли когда будет, хоть Вы убейтесь.
Но принимать участие в его воспитании Вы вполне можете. Например, Вы правы, когда Вас коробят его слова по отношению к малышу "пусть заболеет" или "стукну". Конечно, понятно, что в данном случае речь идет о глупой детской ревности. Но ведь задача взрослых как раз в том и заключается, чтобы объяснять детям: что такое хорошо и что такое плохо. Поэтому Ваши объяснения, что относиться к малышам так, как это делает старший мальчик - по-свински и непозволительно. И даже ничего страшного, если Вы скажете об этом в присутствии отца. Его задача, кстати, потвердить Ваши слова. Вседозволенность - не синоним любви. Даже любви родителей. Попробуйте относится к старшему мальчику просто как к человеку, которого надо учить, как жить. Для этого у Вас есть возможности. А заставлять его любить - совсем не обязательно.
Сообщений:
Группа: Гости
Дата: 23.08.12 в 14:32:42 Кому: Всем
спасибо большое за ответы. особенно мне понравилось сообщение Julii. я с ним согласна. свекровь, и окружающие, особенно всякие"сочувствующие" тетки внушают мне что я ДОЛЖНА его любить раз вышла замуж за его отца. хорошо, что муж у меня пока все понимает и не навязывает мне его. но эта ситуация на меня сильно давит. хотя я бы хотела простых искренних человеческих отношений, без какого либо страха.спаисбо
Сообщений:
Группа: Гости
Дата: 23.08.12 в 14:32:42 Кому: Всем
Хорошо советовать, когда ситуация тебя лично не касается. Добрые женщины дающие советы"злой"тете,а вы бы как в реале поступали? Не в теории, а на практие. Думаю были бы гораздо злее в такой сиутации
Сообщений:
Группа: Гости
Дата: 23.08.12 в 14:32:42 Кому: Всем
Искала в просторах интернета статьи на тему дети от первого брака и наткнулась на ваше письмо. Знаете у меня похожая ситуация и я вас отлично понимаю. Очень сложно относится к его ребенку спокойно. Есть ответ в котором расставлена полседовательность "людей" в жизни. Но опять же, это все теория. А на самом деле очень трудно принять ребенка, которая вынашивала другая женщина. Да, дети невиноваты, но и вашей вины ведь тоже нет, что той семьи уже нет. Мое мнение, вы не корите себя, за то, что бываете резки с сыном вашего мужа. Это ответная реакция, ведь у вас своя семья, любимый муж, совместный ребенок и когда вашему чаду (он ведь тоже не виноват, что у его сводного брата распалась семья)такое говорят, ведь обидно, за что??? Да, это говорит маленький ребенок, но почему ваш ребенок должен это слушать??? Получается родная мать ссылаясь на условия его отдала, а вы должны приспособиться.
Сообщений:
Группа: Гости
Дата: 23.08.12 в 14:32:42 Кому: Всем
Вот вы мне объясните почему 2 жены должны смириться ?принять ?понять ? полюбить чужого на плевать на своего годовалого?пусть мелкого стукает по голове у папочки же еще один старшенький останется.Ни кто ни кому ни чего не должен тем более чьим то бывшим женам и их детям а ни чего что мамашка (жена бывшая ПЕРВАЯ ) ребенка бросила свекрови ? ее судить нельзя она святая а вы извините ее выродка любите хольте и лелейте. Дурь какая то куда смотрят органы опеки сирота при живой матери норм вообще?
Страница 1 из 2 [1 2] Показывать по на странице